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如果時候能夠倒流——

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而現在的本身，就像是我掛在包上的穿戴鋼筋盔甲的PRADA小熊，固執的、刀槍不入的、討人喜好的模樣，卻遠遠地分開了天下絕頂的阿誰本身。

影象裡如許一個靠設想力和豪情所變幻出來的天下，彷彿離我有一個光年那麼悠遠。

另有阿誰不大不小的野生湖，湖邊的草地上老是有逃課的門生在睡覺。湖邊上是女生的宿舍，她們各種彩色的衣服晾曬在走廊上，像是各種班駁的旗號。

重新看《幻城》跋文的時候，發明除了文筆顯得略微矯情以外，有很多竭誠的豪情，倒是現在的本身冇法謄寫的了。在垂垂生長以後的明天，早就風俗了把內心統統的喜怒哀樂放到小說裡去，藉由那些本身締造出來的角色，去縱情地表達。如許也不會被人詬病。因為統統都是“此情節純屬假造”。對於散文如許幾近是掏心掏肺的東西，卻好長時候都不碰了。除了在2003年和2004年的時候出版過兩本散文集，一向到明天，都不敢再出版任何乾於表情的記錄。像是產生了抗體，在某些傷害朝本身靠近的時候，就會靈敏地發覺到。因而腦海裡阿誰警報器就嘟嘟嘟地開端響了。

我們老是在不竭地用筆墨會商著筆墨裡的豪情和技能到底甚麼比較首要。

而答案倒是冇有的。

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但大多數回想裡的本身，都應當是陋劣而無知的，老練而打動的。以是纔會有很多很多的悔怨繚繞在內心。

那些冰雪的王爵，站立在絕代的田野上，冰雪在他們肩膀上積累出冗長的悲慘。那些愛恨，那些運氣裡沉重的感喟，都被白光凝集在零下的蒼雪裡。

實在偶然候一小我坐在摩天大樓的落地窗中間，聽酒吧裡壓抑但蠢蠢欲動的音樂，然後側過甚望向腳下纖細而鋒利的，燈火閃亮的時髦之都——如許的孤傲，已經被物質裝點成了層次和崇高。成為彆人眼裡的神馳。

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上海漸漸地進入春季了。陽光光輝的時候會到樓下的星巴克喝一杯咖啡，坐在露天的路邊，瞥見來往的本國人手裡拿著英文報紙，手上拿著咖啡倉猝趕路。他們翻動報紙的聲音嘩啦嘩啦。

黌舍門口的阿誰賣零食的小攤，老闆娘在夏天會把西瓜切碎，放進一個玻璃的水缸裡，加上糖水，加上碎冰，然後變成五角錢一杯的便宜冷飲。

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八年前的本身，受不了分離，受不了孤傲，受不了生長，受不了懊喪，受不了絕望，受不了世俗，受不了子虛，受不了款項。

你成為彆人眼裡的風景。

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我曾經做過無數道關因而否情願回到疇昔的心機測驗題。每一次本身都感覺必然是但願回到疇昔的。但是當我當真地挑選的時候，卻會發明，當你洗去這些年的灰塵，重新站在時候潔淨的起點，你並不必然過得比現在歡愉。

然後，我漸漸地變成他們。

持續一個禮拜對著這部本身的第一部長篇小說縫補綴補，像個大哥的婦人在修補本身當初的嫁衣一樣，心中是某種難以描述的情感，奧妙地異化著哀痛和高興的比例，難以切確地計算成分。細枝末節重新補葺一新，彷彿本身在筆墨上的潔癖永久都存在著，難以麵對一年前，乃至半年前，三個月前的作品。以是就更彆說瞥見八年前阿誰對筆墨還很陌生但充滿豪情的本身。