臨關機前，我看動手機螢幕上鮮明顯現的“老公”二字，收緊手指頭，任憑手指甲嵌進了手心，渾然不覺。

我記得清楚，那晚天氣很好，正宗的西餐廳裡到處都瀰漫著浪漫的小提琴聲。

我說我欠你的已經很多了，可這些恩典，我不想用這類捆綁平生的體例來了償，何況，我的心，已經滿了。

我常常胡想著兩個怪物在我的肚子裡竊保私語，我胡想著他們暴虐的在肚子裡盯著我看，更無數次胡想著它們出世今後的醜惡可駭的模樣。

“玩了那麼久，我本覺得人生對勁須儘歡，可到頭來，我才幡然貫穿，有愛的處所纔有真正的歡。”

我一個離過婚的女人，又生了兩個孩子，他堂堂蘇家的家主，身家不計其數，身邊燕瘦環肥，又如何會把我放進眼裡？

去飛機場的這一起，我偷偷流了兩回的眼淚。

兩個孩子都是安產，疼得死去活來。

那一刻，我乃至感覺除了滅亡以外，這個天下統統的統統對於我來講都是暴虐的，充滿歹意的。

一回是我臨上飛機前，訊息裡俄然插播他滿城找我的動靜之時。

……

他說，“淩薇，我不求你能像愛他那樣愛我，也不求你的內心能有我的一個位置，隻求你給我一個照顧你餘生的機遇。”

躺在手術檯上，聽到嬰兒哭泣的那一刻，我滿頭大汗的哭著，乃至都冇有勇氣去看他們一眼。

那種衝突的情感和精力壓力導致我垂垂有些厭世，乃至於我站在樓頂的邊沿時，竟是冇有哪怕一丁點對滅亡的驚駭。

預產期快到的時候，我乃至得了嚴峻的產前煩悶症，幾度產生了與肚子裡的孩子同歸於儘的設法。

可這類飽受精力壓力折磨的日子，真的不如死了。

蘇靳琛捧著花，舉著戒指，單膝下跪。

有人說，你連死都不怕了，還怕活著嗎？

統統彷彿明天之事，那般清楚。

有一次我趁著葉君不在家，爬上了樓頂，看著繁華的L市，隻感覺本身與這個天下格格不入。

我還記得，他跟我說，愛情就是狗屁，這世上隻要自欺欺人的打動，絕無海枯石爛的誓詞。

因為怕透露了我和葉君的行跡，譚青隻將我們奉上了開往飛機場的車，並冇有送我們去機場。

一時候，又喜又悲。

再回顧，卻已恍若隔世。

眼看我越來越瘦，葉君不知想了多少的體例，乃至都幫我請了很多了心機大夫。

我很清楚的曉得，隻要我有半晌的躊躇，我和他都將墮入萬劫不複之地。

是兩個男嬰。

顛末幾次查抄，在大夫明白的奉告我兩個嬰兒都很安康之時，我一年以來堆集的統統精力壓力、負麵情感全麵發作，哭得撕心裂肺，直接休克了疇昔。

她說陸擎蒼就像是瘋了一樣，猖獗的投入了事情，而淩茉，再也冇有呈現在他的身邊過。

因為陸擎蒼的原因，蘇家經常會安排我和葉君搬場，東躲西藏了半年，陸擎蒼俄然消停了下來，我和葉君在美國的餬口這才正式安穩下來。

悲的是非論我躲在那邊，他都如同我心口上的硃砂痣，看似不痛不癢，實則長居於我心。

以是我起家，笑著奉告他，我不需求他用這類體例憐憫我。

彆的妊婦懷孩子都會發胖，我卻日漸肥胖。

一個好動，一個嗜睡，並排著躺在嬰兒房裡，格外的敬愛。