我靠近汗青教員的辦公桌，桌上的茶杯、功課本、講義、粉筆紙盒等全數冇有了，還是那張桌子，那張椅子，還如他生前那麼潔淨，我坐了下來。

“做點功德嘛，求求你了。”他逢男人喊叔叔，遇女人喊娘娘，還下跪作揖。

那些天事情產生得太多太快，是我平生度過的最莫名其妙的日子。我的精力像被截了肢，智力也降落了。纔沒多久汗青教員就變得很淡薄，我前一陣子對他狂熱的沉淪，彷彿隻是一場淫猥的春夢。此時，汗青教員一勒脖子又冒了出來，堵截了我自憐出身的傷感，我的腦筋全部含混了。

家裡人仍然把我支來喚去做事，空下來的時候，我就把本身關在閣樓裡，不見人，也不肯被人瞥見。

我想起他說過“報紙和書是通向我們內心天下的橋梁”，要明白他為甚麼他殺，或許隻消看看報紙。厥後我去了一次圖書館，汗青教員他殺前幾天的報紙，上海、江蘇等省市彈壓了“文革”打砸搶分子，判處武鬥頭子極刑。早在這一年9月5日，《群眾日報》上就有最高群眾法院院長髮言，要求及時懲辦一批“文革”中殺人放火強姦犯和打砸擄掠分子。在10月初的天下各種報刊上，連篇累牘反幾次複的社論及報導，大旨不異：要實現四個當代化，就必鬚髮揚社會主義民主，健全社會主義法製，依法治國。

這都會的民風以為，吊死的人是凶鬼，和餓死鬼一樣，得不到超度，也得不到轉世，去不了天國，而河道是通向天國的獨一起子。不管在人間或是在陽間，他都是一個受難者，如果這江水真的流向天國，他能收到由江水帶去的這些他從未讀到過的筆墨，他還會如許說嗎――“終有一天你會懂的”？

“是呀，上課。”這個同窗常日不理睬我，這天俄然跟我說話，能夠她以為我真是病了。

當天夜裡我頭枕包，睡在朝天門港口客運站擁堵的長條木椅上，四周滿是拖包帶箱的搭客。我伸直身子，一合上眼，幻象就跟上來：江上結滿冰，我在城中間這邊，就從上麵走疇昔。想回到南岸去，但走了一半，冰就開端熔化，冰裂開，咯咯咯響，白茫茫一片，竟冇有一個活人，隻要些死貓死狗從江底浮上來，我從速展開眼睛，不是怕一年又一年死掉的人浮上來，而是怕我的家人追來。

或許我冤枉了他，我不該這麼對待他。他們家，他本人，不竭捱整，運氣向來冇讓這一家喘過氣來。隻要“文革”造反，彷彿給了他一點把握運氣的主動權，其成果倒是更可駭的災害，更大的絕望。為弟弟的死母親的死，他一向精力承擔沉重。

已經是深夜了，如果他們明天冇重視，那麼第二天就會曉得。對於我的出走，他們會如何想？母親會痛罵，咒我，她不會茶飯不思的，她隻會一提起我，就把我的背脊罵腫，她比家裡任何一小我都更絕望；很少發作的父親，也會感覺這是種不容諒解的傷害，他白養白帶大了我；四姐和德華必然幸災樂禍，一邊嘲笑父母餵了隻冇心冇肝的小狼崽，一邊歡暢再也冇人和他們共居一室，弄得他們過不了伉儷餬口，或許，他倆已鬨得一團糟的乾係，會因為我的拜彆而和緩起來；三哥，宗子，以一家之主自居，會暴跳如雷，以為我叛變了這個家，棍騙了這個家，會把與我有關的東西都扔到門外或江裡，乃至會跑到生父那兒去鬨，向他要人？而我生父，這個該為我的出世負一半任務的人，我再也不想見到他，他做我父親的心性被我傷害，不會再跟在我的身後，現在想跟也跟不到了。