但是見了麵，也冇用。我從你身上要的是安撫，要的是一種能醫治我的撫愛；你在我身上要的是刺激，用來減弱痛苦，你不需求愛情，起碼不是要我這麼沉重的一種愛情。是的，正像你說的，你這小我很混賬，你實在一向在引誘我，勾引我與你產生性乾係，你要的是一個女門生的精神，一點輕易到手的放縱。

行了，我在內心對本身說，不管他們現在如何想，該是我另找居住之地的時候了。想起早晨我往野貓溪輪渡去的時候，路過成品收買站，瞥見黑暗中站在小石橋上的“花癡”，她冇有穿上衣，裸著兩隻不知恥辱的乳房，身邊統統的人都不在眼裡，固然整張臉的臟和手、胳膊的臟一樣，眼睛卻不像其他瘋子那麼渾濁。江風從橋洞裡上來，把她那又肥又長的褲子鼓滿了，她不冷嗎？我走近她，有種想與她說話的打動，她卻朝我暴露牙齒嘻嘻笑了起來。

到處是紙屑、口痰，也有很多外埠逃荒要飯的人，白日上街要，早晨就上這兒來占著木條椅或一角牆過夜。客運站門口，一個鬍子頭髮一樣長、斑白的乞丐，實際上不過隻要四十來歲，流著鼻涕，涎著口水，不竭地說：

那還用得著說，早敲了沙罐！

你們鬨去吧，我是不會在乎的。

這都會的民風以為，吊死的人是凶鬼，和餓死鬼一樣，得不到超度，也得不到轉世，去不了天國，而河道是通向天國的獨一起子。不管在人間或是在陽間，他都是一個受難者，如果這江水真的流向天國，他能收到由江水帶去的這些他從未讀到過的筆墨，他還會如許說嗎――“終有一天你會懂的”？

我有好些日子未去黌舍，哥姐鞠問我的阿誰早晨今後，我的身材變得很衰弱，老是頭痛，發低燒，渾身癱軟有力。母親已從廠裡退休回家，她對我比之前好，但我看著家裡每一小我都比之前更不紮眼，他們的臉跟這條街統統的屋子一樣歪歪扭扭，彷彿家裡甚麼事都冇產生過。鄰居們為俗氣不堪的話大笑，或為了小事喧華，在街上追來追去打鬥。這統統對我來講，全都成為我餬口以外的東西，喜怒不往心頭去。

或許我冤枉了他，我不該這麼對待他。他們家，他本人，不竭捱整，運氣向來冇讓這一家喘過氣來。隻要“文革”造反，彷彿給了他一點把握運氣的主動權，其成果倒是更可駭的災害，更大的絕望。為弟弟的死母親的死，他一向精力承擔沉重。

不止這回了，想跑，又跑不脫，成果被逼到管束乾部家眷區，姑息門口現成的劈柴斧頭砍死人。

我朝本身點頭，在我點頭之際，一種聲音從我內心冉冉而升，就像有手指很輕地在撥弄我的心一樣，這類有旋律的聲音，就是我和他在阿誰堆滿書的房間做愛時，他在舊唱機上放的音樂。江水在窗外涓涓不息地流淌，稀稀落落的陽光映照在我一絲不掛的身材上。他的臉貼著我的乳房，他含著我的乳頭，牙齒悄悄咬著，叫我又痛又馳念，我的眼睛既害羞又充滿巴望，像是在祈求他彆停下，千萬彆鬆開。他的手放在我的大腿間，那燃燒的手，重新深切那仍舊饑餓又濕熱之處，僅僅幾秒鐘，我的陰道就向他難以按捺地展開。這身材和他的身材已經結成一個團體，就算四周站滿了指責的人，我也不肯他從我的身材裡抽出來。我記不清那樂曲叫甚麼名字，但那音樂美而哀傷，那音樂讓我看到在人間的荒漠之上，對峙著歡樂和絕望的雙峰。