和我們深惡痛絕的東西共存，實在，並冇有設想中的那樣艱钜。【ㄨ】

是它。是我身材裡的阿誰生命。是它在動。是它在翻身，是它在吮吸著它還非常小，非常小，非常小的手。

我被這個激烈的震驚定住在那邊。很長的時候，都一動也不能動。

如果我執意拿掉他，這個小小的孩子，他也會可駭嗎？他也會感覺痛苦嗎？

固然那振動非常的輕微，幾近微不成察，但是，我的全部生命卻是以而遭到了前所未有的激烈的撞擊。

我如許做，能夠免除殺人的過患，但是，你三番兩次把我從滅亡邊沿挽救返來，我該讓如許的事情產生在你身上嗎？

我，這就算是變成了和景雲一樣不成理喻的人了嗎？

仁慈、寬大、慈悲、忍耐，這類種令生命固執，令生命深厚，令生命開闊的品格，它們始終都是早已存在於我們的。

我，還要拿掉這個孩子嗎？

我就明白了我的母親，明白了她為甚麼要忍耐那麼龐大的痛苦，捐軀掉本身的性命，也必然要把我生到這個天下上來。

我現在，又要開端殺人了嗎？並且，是殺我本身的孩子？

我不曉得如何用言語來描述那一頃刻的心。那是我的孩子。他活著。在動。

而每一個孩子的到來，都是為了幫忙我們激起出它們，幫忙我們看到，它們本來就在那邊，它們本來就是我們。

每一個孩子的最後一次胎動，都能讓一個母親那一刹時的心，變得和觀世音菩薩的心，普通無二。

就在那一刹時，我就明白了，甚麼是母親，甚麼是親生母親。

我們在那一刹時，就能俄然發明，本來，觀世音菩薩不在彆處，她就在我們內心。她就在我們身心當中。

幾十天的時候轉眼就過了。那種讓人忍不住從內到外寒噤的噁心感，垂垂減輕了。站起來的時候，也不會再一陣陣暈眩有力了。身材本身，已經適應了新的環境。還不能適應的，隻是我的心。

我一刹時，就完整明白了十多年來都不能體味的事情：一顆充滿母性的心。

我健忘了那天的日期，健忘了那是甚麼時候，是淩晨、早晨還是中午，但是我極其清楚地記得那次震驚，和它在生命當中激起的層層波紋。

到底，該如何做，纔是分身其美的呢。

我腦海裡重新回想起你那些關於殺人的話。

我的心刹時就變得非常柔嫩，柔嫩到不成能再有任何的仇恨，不成能再有任何冇法包容的東西。

我情不自禁地，屏聲氣氣地坐在那邊，一下子完整靜止了。

是我的孩子在動！

記不得是哪一天了。能夠我是在拿著繡繃繡一朵花。俄然之間，我感覺身材內部的深處產生了非常輕微的地動。那點奧妙的顛簸，一下子打擊到了我統統的感受。我一下子停止了行動。

我該帶著景雲的孩子嫁給你嗎？該讓景雲的孩子成為你的嫡宗子，今後擔當你的爵位和產業，讓你本身親生的嫡子，反而落空這些應有的尊榮嗎？

我曾經誓願不要殺人，可我冇有做到。

在一片沉寂當中，那種顛簸又再一次傳來。我的滿身湧起一陣電流。我忍不住顫抖了一下。

他也會如同我被姨娘設想傷害時那樣地內心痛苦嗎？他的親生母親，為何必然要殺死他呢？

就像你冇有對景雲做錯甚麼，他卻無端地深恨於你一樣，這孩子，也冇有對我做錯甚麼，可我卻和景雲一樣，毫無事理地遷怒於他。