這是一個很長的故事。孩子們，或許你們會不肯意聽吧。在這個做甚麼都是慌鎮靜張、吃緊忙忙的年代裡，長故事已經越來越不得民氣了。可我還是想這個故事。我包管它是出色的。如果你們肯一向聽下去，應當不會感到絕望。我深知光陰貴重，一去不回。我不會用冇有代價的東西來耗損你們的芳華光陰。

因為我們是如許開端的，以是，我們必將會如許地結束。

好吧，就從我和你再度相遇的第一天開端吧。

在我4歲以後、1歲之前的那段時候裡，偶然候，我也會聽家中的仆人們起你，會聽孃舅和父親議論你。人們議論你時候在家裡的一些事情，議論作為小童的你，議論你的母親，議論你在清川的餬口和你的本領。在聽到和看到這些事情的時候，我就會在內心想：“阿誰被議論的人，這家庭將來的仆人，他究竟是個甚麼樣的人呢？”我在影象裡搜尋你。但是，那些搜刮都是結論空缺的。我也冇有必然要搜到甚麼成果的決計，就那麼，想一想，然後就和無數個動機那樣地，天然地流走了。

這麼多年，我一向都不曉得如何正式開端這個故事。因為我找不到它的開端。它是無始的。其泉源，深遠流長，不成追溯。

這類乾係就成為一個悠長的形式，強有力地影響了我們的運氣。

但是，我卻對冇有印象的你，抱持著某種親熱的和睦之心。因為，我們的共同是很多的。比如，我們的母親都隻存在於畫像上，我們都不是在本身家裡長大的。你有家有業，但人卻向來不在這裡，它幾近隻是名義上的。就像我本身的家，隻存在於一紙追冊封位名號的旨意裡。我體味那種看著母親的畫像，卻茫然冇有任何乾於她的影象的感受。我也體味那種看到家的表麵，卻老是冇法出來的感受。在我的腦筋中還冇有關於你的形象時，我就天然偏向靠近你。

請諒解，我老是用“你”來稱呼故事裡的“他”。我冇法對這小我利用這麼冷淡的稱呼“他”。這小我和我的乾係，實在是太密切了。是的，比先皇還要密切。如果要報告那些舊事，我就隻能假想是麵向著這小我在傾訴和回想。我隻能利用“你”的稱呼，來開端這段回想。對我來，他永久是“你”，而永不會是“他”。

這是合適邏輯的。

景雲厥後一向挾恨你，他以為是你的進入，在我的內心植下了對於他的敵意。他為此對你恨之入骨，必欲置你於死地而後快。他以為，如果冇有你的返來，即便他厥後對我做了那樣的事情，我也一定會生起那樣激烈的仇恨之心，我不管如何也不會想到要射殺他。是你的呈現，讓我從與他自幼就有的密切平分離，並且也恰是你，為我供應了射殺他的技術和兵器。如果我未曾表示出那樣激烈的仇恨心，他也就不會被父親趕削髮庭。他的邏輯就是如許的。而撫心自問，我不能他完整冇有事理。

當時候，固然我也看到你，固然我也對著你咿呀而語，我也對著你哭，我也對著你笑，但我對你卻茫然冇有任何的影象，以是也冇有特彆的愛好或者討厭，更冇有現在如許銘心刻骨的思念和追懷。我就是那樣，睜著平生下來就清澈敞亮的大眼睛，甚麼悲喜甚麼動機也冇有地，清楚地看著你。

我之以是那樣仇恨景雲，並感覺必然要用他的性命來賠償我所喪失的，的確是因為你。你的呈現和靠近，你的愛情和暖和，讓我體驗到了餬口的彆的一種能夠性。我眷戀那種如此甜美如此誇姣的能夠性，我憑藉在上麵不能分開，我冇法再鼓起勇氣，分開你，回到孤傲中去，以是當景雲通過他蠻橫而無私的行動間斷了這類能夠性的時候，我便感覺冇法儲存下去，我也冇法諒解他粉碎了我進入那種幸運餬口的獨一起子。我冇法洗刷那種熱誠，那種熱誠讓我的確不能呈現在你的麵前，一想到我今後無顏麵對你，更不消和你餬口在一起了，我就落空了曾經有過的溫和與禁止，我產生了最激烈的抨擊之心。然後，我做出了連續串極度行動的決定：我決定結束本身的生命，我決定結束景雲的生命，我決定結束我和景雲的胎兒的生命，我當時以為隻要效如許毀滅統統本源的體例才氣斷根那件罪過帶來的深切的恥辱。