我感覺之前齊楚在我這裡獲得的統統傷痛，正以百倍或千倍的代價重新報應到本身身上。

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但就是這麼簡樸的慾望我還是冇法實現。

以是當我想庇護他的時候，隻能生硬的號令“搬返來和我一起。”，當我想擁抱他的時候，隻能哀告“齊楚不會回絕我，讓我抱抱他吧。”

……

因為當我想庇護他的時候，他會跟我嘲笑“我可冇有那人服侍你的本領。”，當我想擁抱他的時候，他會諷刺“齊楚……他在內裡哭呢。”

我還是節製不住的存眷他。

最後我想，如果他能不消這類冰冷的眼神看我，我必然不再讓他受半點兒委曲。

我重新翻出了當年調查他的質料，發明他公然在海內一所著名的電影院校畢業，我又急翻了兩頁，發明可用的資訊的確少的不幸。

固然此人的統統我冇有窮究，但我曉得他之以是在惹怒了沈家以後還能夠安然這麼久，身上必然抓著那家甚麼致命的把柄。

就像某樣東西放在你那邊時候久了，你就不會那麼等閒的想要把它還回一樣。我從想過齊楚對我的好，有一天也會被收回。

可我還是猜錯了。

我騙本身說，我不能接管他像個外人一樣，冷眼旁觀我們的過往，也不能忍耐他對待我時，從骨子裡披收回的漫不經心。

我從冇想過舊事重提竟然會晤臨如許的環境！

這類抨擊來的既凶又狠，一次又一次的我最柔嫩的處所。

我的餘光瞄到兩邊山坡處的閃光點，也不管那究竟是不是偷襲鏡，就飛速轉向，猛地撞在齊楚的車子上。

難怪有人將二哥派人返國的動靜用心透漏給我，他們盤算了主張引我過來！

他們是衝著我來的！

我提心吊膽的開車在前麵跟著他，然後在歸去的路上，較著感到一批人尾隨了上來。

我不信賴神明，但這一刻我隻能無助的禱告。

但現在，我卻親目睹著他將本身保命的東西交到了陳叔手上！

或許，就是從阿誰時候起，我纔開端真正存眷我身邊的這小我。

老頭的身材一天一天的垮下去，沈家麵對著重新洗牌的局麵，但就在如許一個敏感的期間，二哥身邊的陳叔卻奧妙返國，和我時候諦視的那小我打仗。

他這類冷嘲熱諷的控告，字字刺穿我的神經，我想我怕了。

當時我想，如果他能與本來彆無二致，我必然會對他好一點兒。

我感覺本身欠齊楚一個至心的報歉，也還欠此人一份至心的剖明。

持續四個月的察看公然不是毫無感化，垂垂地我開端發明，固然他還儲存著齊楚的某些小風俗，但行動舉止之間總有說不出的違和。

齊楚是沈家的養子，那家人可不會做無用之功，他們培養的孩子必然在某一範疇具有極度超卓的才氣。

他兩次遭到暗害，均是不了了之，約莫也是因為東西藏得極其埋冇。

人老是有惰性和劣根的，我也並冇有比大多數人崇高。

我承認他的竄改讓我模糊感覺不安，就彷彿一台緊密的儀器不曉得從那裡掉出一組齒輪，害的旁人要不時擔憂全部過程的運作環境。

固然這類設法顯得非常冇心冇肺，但不可否定的是，當聽到他纔是仆品德時，我高高懸起的心刹時安穩了下來。

我之前從未想過他竟然長成這個模樣。他清秀的過分，饒是我見慣了美色，也不由為之心悸。