關於告白我必須有兩點解釋：其一，之以是尋求十四歲以下的孩子，因為我隻要十八歲，才氣不敷去教誨一個年紀和我相仿的門生；其二，關於所教的課程，本日看起來科目太少，很狹小，可在當時確切是被以為知識賅博的。

為了能夠更加全麵地啟動我的大腦，我乾脆從床上坐了起來。夜裡很涼。我拿了一條披巾圍住肩膀，就開端重新思慮起來，精力特彆集合。

我走上前問道：“有給J.E.的信嗎？”

最後格萊斯蜜斯打起酣來，她是個威爾士女人，模樣較粗化。如果以往的時候，她睡覺奏起鼻腔音樂來，我總會感覺非常討厭，但明天環境有些分歧，剛一聽到她幾個最後的深沉音符，便高鼓起來了，我可一向在等著這個呢。滋擾終究主動消逝了，我的設法固然已垂垂恍惚，但平靜使它一下子清楚起來。

“我得當真考慮一下一種新苦役！”我在一小我頒發內心獨白，天然是不發聲的，我曉得還得思慮一下，因為它給耳朵形成了一個不好的印象。一點也不像這些詞，比如，“自在”呀，“鎮靜”呀，“吃苦”呀讓人聽起來鎮靜，但對於我來講冇甚麼辨彆，不過都是一些聲音罷了，又非常飄浮，轉眼即逝，一點兒也抓不住，去聽它們美滿是華侈時候，但是苦役呢？那事但是實實在在的。每小我都必須退役，在這兒我已經乾了八年了，我現在所要求的隻不過是到另個一個處所去退役，莫非就這麼一點兒小小的慾望，我都不成以實現？這件事必定是能夠做到的。是的，做到這一步並不太困難。隻要我能夠多加考慮，多用用腦筋，我必然能夠找出體例來達到這個目標。

從那天我第一次來到洛伍德，時候彷彿已過了整整的一個期間，而這一段時候內，我竟然一步也冇有分開過它，我全數的假期都在黌舍度過的，而裡德太太冇有一次派人來接我去蓋茨裡德。非論是她，還是她家裡的任何一小我，都從將來看望過我，和外界的聯絡是零，既冇有手劄來往，也不通任何動靜，我對餬口的體味隻是黌舍的軌製，黌舍的職責，黌舍的風俗和觀點，以及它們各種聲音、麵孔、用語、服飾、偏疼和討厭感。但現在對我來講，這些已遠遠不敷了，一個下午以內我就膩煩了八年以來統統的餬口常例。我尋求自在，我巴望自在，我乃至冷靜地為自在作過禱告，但這些儘力看來一點兒感化也冇有，最後隻能悄無聲氣地微風一起飄去遠方。我那裡還敢有期望，隻好將要求的標準放低，隻需求竄改和刺激，可即便如許小的禱告一樣也是冇有成果，好似石入大海。我幾近完整絕望地叫道：“那麼請開開恩，起碼讓我再停止一類彆的的苦役吧，隻要竄改目前的餬口。”

我在屋子裡走來走去，用了很長的時候，我本來覺得我隻會為落空的喪失表示難過，並且思慮一下該如何做才氣夠補上它。因而，不知不覺中，下午已經疇昔，而夜色早已到臨，可等我一想完這個題目，我腦海中卻俄然閃出了一個新的發明。而這個發明就是，這一段思慮的時候內，我的心靈在經曆一個竄改過程。它已經丟棄了統統從譚波爾蜜斯身上學來的東西。或者，更切當的說，她分開的時候也帶走了我在她身邊所受熏陶到的溫馨詳和的氛圍――也就是說，我又規複了我固有的本性，並且感覺本來的各種百般的設法重新重生了。如果用一根筋被抽掉這個比方來描述我現在的狀況倒不如說一種動機彷彿落空了。並不是我不再具有了能夠保持安靜的才氣，而是我已找不到任何來由再讓我保持安靜。這幾年來，我的餬口隻是在洛伍德，而我所得的全數實際知識也隻是它的各項規章軌製。現在恍惚中，我又想起了真正的天下是無窮廣漠的，一個充滿竄改的六合，包含著但願、哀傷、衝動和鎮靜，正在等候著人們的根究，而隻要勇於冒險的人才能夠看到它的真諦。