我內心重重一頓。如果說之前他說的那些或許對我冇有太大影響，那麼這一條卻讓我悲傷：我一向以為博文喜好我，而不是江柳，可畢竟能陪博文到最後的那小我是她，我不得不妒忌，不得不在乎。

他卻不說話了，呆愣的臉上有絲絲哀傷走過。

“他不是仇敵。”我幾近立即辯駁。

我笑，答案不言而喻。男人，答應本身每天躺在分歧的女人床上，卻老是要求本身的女人純潔非常，真是好笑。

他無法地彌補到，“你想見他，比及八月十五，月圓之節，他會陪江柳返來。到當時候，統統便曉得了。”

他對我是寸步不離麼？實在也不是。

“你是我mm的情敵，我能不花時候探聽你們的疇昔嗎？”

我跌坐在地，彷彿落空了靈魂。這曾是我賴覺得生的回想啊，每一次想起，苦澀，卻充滿了甜美――莫非竟是假的？

他看著我，用力點頭，“你想如何樣就如何樣，想要甚麼就有甚麼。”

那些事情即便是真的，也不該是比來，他曉得這麼清楚，值得思疑。或許潛認識裡我但願他是在騙我。

前麵一句話是說給他聽的，還是說給我本身聽的，我本身都不曉得。實在如何能不介懷呢？一個你自始到終都以為是你孤單的閉幕者的人，實在是你孤單的始作俑者，特彆這小我，曾經是你最最首要的人。六年的伴隨，到底算甚麼？

“初吻？”他將信將疑地摸了摸本身的嘴唇，“真的？！”

我牽強地笑，逞強隧道，“即便是那樣，即便他真的做過些甚麼倒黴於我的事，也隻是因為太愛我……我並不在乎。你覺得如許你就能獲得我嗎？”

我不曉得本身為甚麼還在乎那麼多，明顯曉得已經不能再在一起了，明顯已經斷唸了，但是，一想到本來的那些回想有能夠隻是一場棍騙，隻是我一小我的自發得是，仍然肉痛得不成自已。

我笑了，輕視而又諷刺“忘了他？然後跟你在一起，做你浩繁女人中給你暖床的一個？”

我笑得更高興了，“好麼？做江家江大少爺的寵妾，衣來伸手飯來張口，有人阿諛，奉迎，被一群下人圍著轉，如許不好麼？”

我不依，胡亂的拂開他的手。

他這麼說甚麼意義？江母那段話又呈現在腦海裡，她說“……這兩個孩子不知如何就對上眼了……”

好吧，那便等著八月十五，月滿，人滿，團聚之節，在阿誰早晨，等他的答案吧。

“不，我不信賴，我不能信賴。”我喃喃，抬開端來看著江闊，“我要見他，讓我去見他。”

但是他曉得的未免太多，連我和博文熟諳多久，我和博文的相處形式，以及我幼年的餬口，再或者我不為人知的早熟和不溢於言表的哀傷……有太多，是難以探聽到的。

向來冇有哪一刻，我這麼想見到他，想讓他親口給我一個答案，一個讓我心安或者心死的來由。

“不是麼？六年的童年，六年的孤單，六年的孤傲，明顯是活潑好動的年紀，卻隻能單獨一人讀謄寫字，詩詞歌賦，遠遠地看著彆人玩耍，被彆人說三道四，在靠近豆蔻的年紀便有著貌似桃李的哀傷……這統統全拜你的好哥哥所賜，他打著庇護的名義，霸道地獨占你的餬口，卻又冇本領給你幸運，置你的將來於不顧，他不是仇敵是甚麼？”