“月月，媽媽曉得你內心難受，曉得你內心委曲，但我們真的已經極力了。家裡能變錢的都變錢了，實在湊不齊一千塊錢了。你爸還是為你去東挪西借去了……月月，你起來呀，總該吃點東西吧，彆跟媽媽過不去，跟本身過不去，起來吃點東西，好不好？”母靠近乎要求的哽咽聲在我耳邊顫抖。恍惚的眼淚畢竟冇法抵擋深深凝睇的視野，因而一陣會心的相擁而泣後，母親從廚房拿來了兩個便宜的麪包。

我曾委曲地在她麵前哭訴，但她卻要求我變得油滑一點，不要太坦直。我想大聲抗議：為甚麼要竄改本身？順其天然不可嗎？但是，我冇有勇氣表達，隻是冷靜地唱著：“讓天下是天下，我甘心作我的繭。”

看山不是山，看水不是水。跟著春秋的增加，我開端對母親的庇護產生思疑和厭倦。在這個試圖翱翔卻又墮入猜疑的年紀，我與母親的心靈相同變得越來越困難。

她老是直接指出我的不敷，卻不給我實際的幫忙，乃至通盤否定我的光輝汗青。我感覺她離我越來越遠，全然不顧我內心的竄改與煩惱。在這類氛圍下，我學會了埋冇本身的豪情。碰到不快意的事情，我不再向她傾訴，因為獲得的永久是那句生硬的“本身處理”。

她說早晨有紅毛野人出冇，我便不敢夜歸；她說河裡有小獺怪獸，我便不敢戲水；她說不用飯就不能長高，我便狼吞虎嚥；她說不讀書就跳不出農門，我便傾慕學習。乃至當她奉告我我是樹丫裡結的瓜時，我也堅信不疑。母親的眼睛裡充滿了慈愛，那是我暖和的港灣。

我曉得，是我長大了，經曆逐步豐富了。莫非世上最巨大、最忘我的母愛，隻能通過純真和懵懂才氣解讀嗎？

我常常向朋友訴說母親的不是，而母親卻從不指責後代的錯誤。她隻會將傷口袒護，藏入內心深處，等候時候的療愈。前人曾感念“子欲養而親不待”，我奉告本身不要在將來因未能及時酬謝恩典而懊悔。蒼茫讓我讀懂了珍惜，明白了戴德是健全品德的表現。

看山是水，看水是山。跟著時候的推移，我開端記念那份原始的樸實。把穩靈的空間被樓宇隔斷，我才認識到母愛的貴重。記得有一年開學的第三天，因為冇錢交學費，我被圍困在家裡。我冷靜地躺在床上，抽泣著，負氣兩餐飯都冇吃。

我感到本身的寒微和肮臟，無顏麵對母親的寬大和姑息。這就像一道難以超越的門檻，擺在我的人道麵前。母親輕聲細語地讓我超越，而我卻敗給了本身的剛強。母親有一個活得鄙陋卻暴力寬宏的丈夫，她有一段不堪回顧的苦楚舊事。她但願女兒不要重蹈她無所作為的覆轍，她但願女兒能勇往直前，主動進取。而我卻不竭地做出讓她悲傷的事情，觸碰她內心的傷口。

我常常妒忌窗外的雲，它們想哭就哭。而我，即便有再多的淚水，也隻能冷靜地嚥下去。但是，我曉得，我具有一份毫無儲存的愛，有一個巨大的名字——母親。我會果斷地走下去，為了這份密意，為了母親。

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固然如此，我仍然有一部分靈魂被隔絕在那道寬寬的門檻以外，不管如何也超越不疇昔。隻要留待今後，等我更加成熟，再來思慮成熟與老練、輕瀆與無知之間的間隔。