我再次變得孤傲。以後，我再也冇有和房東女人見過麵，與柏木也陌生了。固然我仍舊被柏木的餬口體例所吸引，但是我或多或少也有點衝突，即便並非出自本身的本意，但是仍舊是冷淡了，因為我以為如許做能夠記念鶴川。我曾經寫信給母親，信中決然決然地寫道：在我有出息之前，奉求不要來看望我。之前我也曾親口奉告過母親如許的話，不過如果不再次以誇大的語氣寫信告之便總感覺冇法放心。母親的複書，用磕磕巴巴的說話報告了她勤奮地幫伯父乾農活，還列舉了一通簡樸的訓導，最後還加上了一句：“要親身看一眼你擔負鹿苑寺方丈的風采，我纔會死而無憾。”這行字讓我仇恨不已。厥後幾天，我都感到深深的不安。

夜間的天空重新到尾就是如許變幻莫測。不過，看模樣風也就如許了，再無更加凶悍的跡象。我倚靠著雕欄睡著了。第二天早上是一個大好天，我被寺院的老仆喚醒，他跟我說颱風已經從京都繞疇昔了。

我想飛到東京去記念。但是我太窮了。教員每個月給我的零費錢最多隻要五百元。母親本來就窮，一年最多寄一兩次錢給我，每次兩三百元。母親措置完產業，借居在伽佐郡的伯父家，也是因為在父親歸天以後，她隻靠施主每月捐募的不到五百元的佈施米，以及當局發的極少的補助，已經冇法保持餬口了。

當時候，我感受本身彷彿看到了他的騙術。我以為：他那樣跌倒在路上，必定是為了引發她的重視，而假裝受傷則是試圖粉飾本身的內翻足？不過，我的疑慮並不會讓我鄙夷他，反倒增加了好感。我隻要淺顯青年人常見的天真的感受，我感受他的哲學中越是充滿著騙術，彷彿便越能夠證明他對人生的虔誠。

……我們在褪了色並已經被蠶食的杜鵑花的花蔭下坐了下來。我不睬解房東女人為何情願伴隨我。我成心對本身表示得很殘暴，但是我不睬解她為何會被一股要將本身“獻身”的打動所差遣？大家間也存在著羞赧以及親熱感實足的無抵當主義，但是她卻把我的手放到她略胖的小手上，就像晝寢時身上爬滿了蒼蠅。

是的。當時美將我包抄了起來，我的確是沉浸在美中。但是我有所思疑：如果不是依托不斷猛刮的暴風的意誌支撐，我是否能夠那樣萬全地被美包抄起來？正如柏木大聲地嗬叱我：“大膽說！不要怕結巴！”我也要鞭撻風，試著對它呼喊：

我的表情安靜下來，漸漸不再驚駭了。對我來講，這纔是美。它將我從人生中隔開，又在人生中庇護我。

“走！聽我的。”

一對年青男女坐在架設於凹地中的鞦韆上。我們從他們的身邊登上小山，在山頂一座傘形頂的亭榭中歇息。從這裡瞭望東方，公園的全貌儘收眼底；瞭望西方，則能夠俯視樹木蔥蘢的保津川的流水。鞦韆不斷地收回咬牙般的“咯吱咯吱”的聲音，傳到亭子裡。

當時恰好是蒲月，柏木發起去遊嵐山，他驚駭假期的時候會有很多人，決定在平常的日子曠課前去。不愧是柏木，他說如果是好天就不去了，如果陰天就去。他籌算與那位住在西班牙式洋房的蜜斯一同去，還專門為我帶來他房東的一名女兒。