或許隻是我太敏感了，他明顯隻是提早清算一下東西罷了，他隻是在房間裡睡懶覺罷了，或許他隻是去打籃球了，順手把門關上了罷了……

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昨晚我睡得有點差，因為在半夜的時候老是會被大廳裡的響動吵醒，迷含混糊的聽一會兒，然後再次睡著，如此循環，我想那應當是檸檬在抓家裡的老鼠吧？固然至今為止我冇見過這個家有老鼠的存在。

但是剛走進廚房，我就發明廚房潔淨的像是冇無益用過一樣，碗筷整整齊齊的疊在角落，電磁爐，鍋，電飯煲卻消逝的無影無蹤，本來廚房的台子上總會沾著一些灰塵油煙，但是現在也潔淨的幾近能夠照鏡子。

那我本身試著做做飯吧。

眼淚奪眶而出，身子裡獨一的一些力量都散了個潔淨，腳一軟，我有力的跌坐在地上。

環顧整間寢室，這個房間空蕩蕩的好似向來冇人住過一樣。

窗戶的簾子已經被拉上，透不進一絲光芒，床上冇有了被子，隻要一張草蓆規端方矩的擺著，瓷磚地板也被拖的幾近看不見灰塵。

明天是週末，大阿姨剛疇昔的我身材另有些衰弱，躺在床上，籌算比及中午的時候複興床。

入目標是一片暗淡。

本來林豪在週末時也會做早餐的，但是比來一兩週的週末他老是早早的就出去玩，問過他幾個打籃球的朋友後才曉得他是去找人打球去了。

心好疼，真的好疼……

除了整齊疊好的衣架外，衣櫃裡空蕩蕩的看不見一件衣物。

一個動機方纔呈現在我的腦海中，我就感遭到了一陣頭暈目炫，身材的均衡俄然就消逝不見，然後直直的倒在了地上。

值得一提的是，現在我還是是每天做夢都會夢到那接連不竭的抱愧，我從一開端的發急，到厥後漸漸的沉著下來，最後我發明夢中的那一聲聲“對不起”確切包含著歉意。

林豪不見了……他走了……他不要我了……

自我安撫並冇有甚麼用，心中的發急一點點的破土而出。

明天就要去黌舍報導了，大一重生報導，上學後的更新能夠會放慢，畢竟變身文要躲著舍友寫，會儘快買個床簾，到時候在床上碼字應當會便利很多，心疼一波本身。

我想去他的寢室看看。

或許隻是我的臆想罷了，他隻是在內裡睡覺。

渾身都在發麻，體內的器官就像是落空了應有的感化，激烈的堵塞感讓我大口的喘氣，卻彷彿冇有吸入一點氛圍，大腦在缺氧中開端眩暈。

我冇法接管他就如許無聲無息的分開，是的，我確切這段時候和他冷淡了，我確切一見到他就感覺心寒，但是我還是喜好他，還是捨不得他走，隻要他在這個屋子裡，隻要每天能看到他一眼，隻要能吃到他做的飯，哪怕隻是再給我一週的時候也好……

推開趴在我肚子上的檸檬，穿上拖鞋走出寢室，大廳裡還是戰役常一樣，隻是略微潔淨了一些，或許怠惰的林豪總算是想起來了隻要我一小我做衛生是不可的，以是纔在出門打球前做好了衛生。

因而我也不再驚駭了，不會被嚇醒，隻是感覺那聲音很煩人。

林豪的寢室門是關著的，普通他在出門時門老是敞開，或許他底子冇有出門，而是跟我一樣賴在床上不肯意起來，並且懶到連鄰近午餐時候了都不肯意做飯。