但是當中午獨安閒黌舍食堂吃過午餐後我才發覺，本身彷彿在用讀書來虐待本身。

老是設想林豪分開時的場景，原覺得本身能充足固執的對他停止祝賀，最後真的分開了，我卻幾近冇法接管。

叫甚麼來著？這個男人。

上週時我還記得這個男人的姓，而現在，我連姓都記不住了。

彷彿林豪啊。

他走到我的課桌前，好似對我很熟諳一樣伸脫手想搭我的肩膀卻被我躲開。

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好孤傲……

畢竟這個男人固然對我有過打仗，當也不深，班上同窗的名字我曾經全問過，但是那半班不熟諳的同窗，名字也才隻記著了幾個。

這一天過得彷彿很充沛一樣，但是回家一想，再感受著空虛的內心，就會感覺這一天我甚麼事都冇做，獨一成心義的，或許隻要傻傻的趴著做功課吧？

或許是個看我表情不好以是想趁虛而入的男同尋求者吧？

我考慮了好久才決定做個男人，最後因為橙子的分開不了了之，或許檸檬也冇想過它會趁我睡著時本身開了門窗分開吧？

很孤傲，就算之前和爸爸吵架，獨安閒外租房時，我都冇有這類感受，當時候林豪也冇法每天來看我，媽媽也隻是放工了有空纔來，而我卻隻感覺無聊。

太累了，這兩天，明天起床後，經常會感受本身看到了林豪的身影，一轉頭，就彷彿感覺檸檬在桌上趴著看我。

腦袋最後閃過了兩個動機，我就昏昏沉沉的睡了疇昔。

我本來想持續背英語，卻因為現前的設法感覺本身現在的做法也不算是精確的，我本想靠著林豪分開鼓勵本身儘力讀書，卻在不留意中把讀書當作了一種虐待。

因而這個不著名字的傢夥難堪的站在那嘲笑，顯到手足無措。

因為林豪一向都在奉告我他喜好的女孩子不該該抽菸喝酒，更不該一碰到事情就自甘出錯的啟事自虐。

或者是本身越來越敏感脆弱了吧？

但是我不能那樣做……

那樣的話，當我冷靜死在某個角落，都不會有人發明吧？

或許總有一天，林豪會真正的分開我，家人親戚也會討厭我的身材而導致我離家，到最後，真正的孤身一人分開這個天下。

下課時就拿起語文書，極力背那些不熟諳的白話文和古詩，然後是英語單詞。

回到班級，班裡隻要我一小我，我並不想歸去，因為出租屋不再像之前那樣如同一個家，反而孤傲的像是監獄。

既然隻能做女人了，那麼也隻好接管實際了，歸正除了來自家庭和社會上的壓力對我來講做女人反而比做男人時來的輕鬆些。

“你明天表情不好？”

我閉上眼，趴在桌上，吹著從窗戶而來的輕風。

“瑞秋。”

統統人都走了……