我曉得當我寫本身想要寫的東西的時候是歡愉的，我能感遭到本身在構建著一個旁人冇法瞭解的天下，我站活著界的中間，我感受著它如同初生嬰兒哭泣，我很歡愉。這類歡愉難言，當我提筆，或者敲擊鍵盤的時候，我暢遊在故事中，我看著他們那些人，一個個新鮮著，或生或死，或幸運和不幸，都有著本身的人生。

不堪感激。

其四，我最後感覺有些稿費也是好的，但現在想想，冇需求為了那麼點錢去吃力不奉迎，這些完整冇有需求。

我曉得，有一天我會變得同疇昔一刀兩斷，臉孔全非，比如現在的我。

一為的，是幼年浮滑。

敬上

這是其一，其二則是純真的感覺本身想說一個故事，說給我聽，也說給你們聽，我把本身當作她，阿誰女主，我會有一個情願保護我，愛我的男人，當然，我把他寫的完美了些，他有長久的生命，會愛我到地老天荒，不管如何回絕他，即便曆經統統能夠衝散愛情的身分，比如戰役，他也仍然不離不棄。

當我決定不要寫總裁的時候，我卡文卡的短長，用詞也很生硬，對此，我不高興了好久，我思慮過要不要持續按本來的套路寫下去，但是我放棄了這個設法。

在寫到十萬字的期間，我一共發過四個賞格，但隻要幾小我是看過書，當真的答覆了我書的缺點，我很感激。當然最後一個賞格我為本身拉了票，多了三個保藏，以後我感覺不安，感覺我欺侮了本身寫的，能夠臨時稱不上作品的作品。

從初中開端嘗試寫東西的時候，老是被語文教員戲稱為文藝愛好者，他始終不肯給我一個好一些的評鑒，大抵是仿照力有，靈性太差，我也不曉得。我想要一個不去仿照的開端，單槍匹馬的繪出一個天下，起碼，我不想再持續作為一個文藝愛好者。

穿越的性子跟重生差不了多少，也是我不肯意挑選的啟事。

我感覺對於網文而言，我酷愛它，從初中和朋友打仗它，斷斷續續的寫過一些但都冇有幾萬字放棄了。

能支撐著一小我破鈔大把時候在碼字上，我感覺，大部分是因為熱忱，是因為我們看著它一步步的生長起來，另有的，就是抱負。

以此自勉，願不忘初心。

我說不上來我的表情，我很衝動，實話說，這一段時候我很彷徨，為文章的設定還是其他。我本來是想寫一篇大眾的總裁文，或者說是帶有複仇的總裁文，因為這類題材看的人挺多。

我曉得，有一天本身會被異化成一個為了餬口而餬口的人，朝九晚五。

隻恨本身筆力太差，冇法縱情的去描畫它，去歸納它。對於這一點，我歡愉亦怠倦，我驚駭那些情願同我一起明白天下的人，僅僅看了它一眼就拋下了它，我驚駭你們會感覺無聊和沉重，又擔憂本身冇有獲得反應，寫的久了會對付了事。

前段時候，我想過一個題目，為甚麼冇有人看，是因為寫的太爛嗎？我問本身，我想過要放棄，但是朋友問了我一句話，你寫文到底是為了甚麼？

實話說，因為放棄了綱領，以是算的上走一步看一步，一章三千到四千對於我而言確切挺難，加上這段時候忙測驗，每天熬夜，對身材影響確切不好，乃至前段時候發熱的短長都要在夜深人靜的書桌前坐上好久，因為黌舍十點斷網，及大部分時候寫題都放在了早晨，那幾天，我斷了一次，因為用自助辦事往上發的時候，排版時候太久，錯過了時候，固然說第二天補上了，但內心還是感覺慚愧。