“您兒子年關獎發了嗎？”

“你表弟是不是叫王小壯？身高一米六，體重一百六，在相親市場號稱'人間小坦克'阿誰？”

“這天下竄改太快，我有點跟不上節拍了。”

我攪動著奶茶，

表妹發來一張截圖，

“為甚麼不呢？”

“花花啊，二嬸錯了。今後再也不催你結婚了，你愛如何著如何著吧。”

零點鐘聲響起，我站在陽台給閨蜜發語音：

“巧了，”

媽媽笑著說，

我取脫手機：

我用心拖長聲音，

2.劉星的脫口秀藝名？

“這是甚麼神仙親戚！”

大舅媽夾著海蔘往我碗裡扔：

這個在火車站碰到的“懟友”，竟然和我想到一塊去了。

“笑甚麼笑！現在如何辦？觀眾都覺得我們和黃牛勾搭！”

就如許，我們開端了新一輪的創作。

“傳聞是個心機學傳授，專門研討年青人的婚戀觀。你可得謹慎點，他們籌辦在來年春節給你來個'催婚總攻'。”

“二嬸，實在我不是反對結婚，隻是反對被催婚。您看，我現在不是過得挺好的嗎？”

我用心停頓了一下，目光掃過二嬸：

“但是我現在反而有點不風俗了。之前懟人的時候多爽啊，現在俄然冇人懟了，感受少了點甚麼。”

她瞥了眼我的稿子，

三叔公——兒子年關獎被砍半......”

“大師快看！我們家花花上電視啦！”

“就叫'反催婚懟人速成班'如何樣？第一期學員就招28個，恰好對應催婚重災區的春秋。”

不鏽鋼鍋鏟哐當砸在灶台上，表妹在客堂收回驚天動地的咳嗽聲。

早晨家屬群裡炸鍋了，二嬸發語音控告：

“那恰好，”

——哦，是我的“不婚主義”人設。

“實際售出票數1024張，超額完成任務。不過......”

王小壯剛開口說“我媽說......”，表妹立即接話：

演出結束後，二嬸找到我：

此次是媽媽發來的視頻通話要求。

上麵是一串親戚們的點讚和嘉獎。

“比如這段吐槽彩禮的，輕易激發性彆對峙，刪了吧。”

但是收場前半小時，一個踩著十厘米高跟鞋的女人闖進扮裝間。

我搶過手機一看，超話裡鋪天蓋地都是氣憤的留言：

“傳聞你還冇工具？我表弟......”

對方是個公事員，開口就是：

“三叔公把棋牌室改成了'搶票批示部'，大舅媽烤了五十個韭菜盒子當後勤，連你八十歲的姑婆都學會了用F5革新鍵......”

我愣了一下：

“但是家裡催得緊......”

“你就是阿誰在微博上很火的'懟人王'星星點燈？”

垂垂地，我發明劉星看我的眼神有些不一樣了。

“你記得我們為甚麼分離嗎？”

我忍不住插話：

“不止呢，”

“二叔，傳聞您偷偷報名老年大學被二嬸發明瞭？三舅，堂哥的遊戲代練事情室還冇開張呢？”

高鐵站人潮湧動，我拖著貼滿“不婚不育保安然”貼紙的行李箱，劈麵撞見穿貂皮大衣的二嬸。

“就說在等國度分派工具，”

“說得對，我正愁不曉得如何對付我媽呢。要不咱倆加個微信，交換一下懟人經曆？”

他正在打電話：

- 反擊戰略：“您兒子都三十五了，不也單著嗎？要不您先操心操心他？”