“如許最好。我另有一個題目想獲得你誠篤的答覆，你現在到底想不想哭？”

前天我去車站送小段的時候，她說了一段我不曉得該如何麵對的話：

看不見小段的眼淚，我就不會具有太多的自責，感謝雨天；

生命的光環忽明忽暗，可衝動可沉默，或打動或顫栗，但是，每一刻我都想衝你高喊：我愛你……

“就像你把對張佩琪的好當作是本身的風俗一樣，在我眼裡你就隻能夠是被傷害的那方。”

魂牽夢縈。

《九色彩》的最後一篇，真的挺感慨的，從決定創作到現在半年多的時候，六十多萬字把我這些年沉澱的東西全數透露了出來，冇有高興，隻要哀痛，固然如此我還是但願能獲得更多人的支撐。

“張子含同道，你和媛兒如何樣了？你千萬不要答覆，因為我還冇有做好萬全的籌辦。安然夜歡愉！”

“你是在哭嗎？”

“你為甚麼要用‘又’這個字？”

“那最首要的是甚麼？”

一絲溫熱高聳又快速地滑過臉頰，不知為何腦海中竟然一閃而過了似曾瞭解的感受。

因為總有很多冰冷喜好著壓迫脆弱的溫熱；

“安然夜歡愉！”，以及一段隻要八秒的視頻。

悄悄地在窗邊站過了全部白日，直到路燈下的雪花開端出現夢幻的光芒，我才穿上客歲的那身衣服走了出去。

“是張佩琪打電話叫我過來的，成果她隻說了句你在內裡就倉猝分開了，我看她的神采也挺痛苦的，再加上你剛纔的模樣……你們是不是又產生甚麼事了？”

相視、淺笑；相擁、淺吻。

我不想哭，是因為每一滴眼淚都像一麵鏡子，深深地映著你的麵龐，而我，不想扔下任何一點兒有關你的細節……

遲緩又幸運地轉動著，永久，永久……

“嗬嗬，她真是體貼，陌路之時還不忘讓你來看著我點兒。”

並不是如釋重負的輕鬆感，也不是做了精確挑選後的成績感，更不是一錯再錯後的挫敗感，隻能說是得不償失後的混亂感。

你能夠悄悄地來到我的身邊，身後則是一排小巧的足跡，踩響了我心中的交響樂。

“冇有啊，我為甚麼要哭？”

恍忽間疇昔了好久，張佩琪終究從視野中消逝了。

從在c城一中開釋了張佩琪留下的統統痛苦到現在再次坐上了去a 城的火車。這個混亂的暑假也恰是宣佈結束。以幸運作為起點。以固執作為轉折。以單獨一人作為起點，看似完整的故事卻僅僅報告了十天的時候，剩下的幾十天我隻做了一件事。擦拭，眼淚、傷口，以及不再首要的回想。

夏末、初秋；秋末、深冬。一年後果為張佩琪，我懷著失落度過了這些時候，一年後，我竟然又用失落充填了它們，隻不過啟事變成了近在天涯的媛兒。

普通環境下冇有人會在乎，在對方回身的同時，本身也會毫無波瀾地背叛而去。

“你說的這些我十足都不曉得，我隻曉得有張佩琪的路程我僅僅走了一段，很充分的一段。有人在滄桑的光陰後感慨曾經的相伴；有人在痛過後哀歎曾經的滿目瘡痍；有人在一無統統後謾罵曾經的枯萎芳華。而我隻會感激，感激當時的相遇，讓我有了對將來的等候；感激此時的相離，讓我有了對疇昔的記念。在你眼裡我是一個甚麼都冇有獲得的不幸蟲，以是你纔會替我到處申冤，可在我眼裡，已經獲得了最首要的東西。固執和放棄，有了它們我就有了完整的人生。”