我老是不時地想起這個方纔開端的故事，它有多遺憾，還冇有來得及展開充足寬廣的畫卷，我也老是在疇昔的這些年裡有無數次打動提起筆想要持續這個故事，但是又老是感喟一聲然後悄悄地放下。

――2009~2016屬於《爵跡》的這七年

我有很多個用來記錄《爵跡》小說相乾設定和情節的條記本。上麵密密麻麻地寫滿了各種百般我突發的靈感，每當腦海裡有如許的火花迸射的時候，我都很鎮靜，老是用最快的速率記錄下來。是以筆跡草率，彆人底子看不明白。但是我本身卻能夠曉得，內裡統統瑰麗的胡想和驚心動魄的情節。在謄寫爵跡的那些年裡，我老是隨身帶著這些條記本，內裡的故事設定和綱領佈局，一頁一頁地跟著時候的積累展開著。

七年後的現在，我再一次開端了《爵跡》的連載。故事在疇昔的幾年裡，固然停止了更新，但是腦海裡仍然有一棵遲緩發展的大樹，在這七年的時候裡，垂垂枝繁葉茂，我本身乃至都有點辯白不出它曾經的模樣――一樹光輝的花朵，披髮著時候的香味。

爵跡。

厥後，我開端拍電影，開端忙很多彆的事情。我享用關於電影的統統，因為那是屬於另一個範疇的締造，統統屬於你腦海裡的畫麵，能夠實在地閃現在觀眾的麵前，曾經淺顯淺顯的我，隻能藉助本技藝中的筆來謄寫這些幻覺，並且還不能夠肯定，讀者設想的畫麵是否和我表達的一樣。而終究我有了得之不易的機遇，我開端猖獗地沉浸在電影的事情裡，像是一個口渴的旅人，在戈壁裡瞥見了一口清泉。

我不曉得彆人是否信賴，因為我本身都不曉得本身是否信賴。

――高考畢業，我考得不好，去了一個我很不喜好的大學。阿誰時候我悶悶不樂，也根基不如何和四周的同窗來往。我是在阿誰時候開端看《爵跡》的，一晃好多年疇昔了（多少年我不記得了），現在的我，已經大學畢業，事情兩年，生了第一個寶寶。時候過得好快，經不起考慮。

我想在《爵跡》如許一個看起來毫不實在的故事裡，營建出屬於它的實在。

在那一年，我開端連載《爵跡》這個故事。

時候總能竄改很多曾經你覺得永久都不會竄改的東西，麵貌、芳華、影象、氣味、你喜好的色彩、你討厭的食品……

它冇有感情，是以不成向其博取憐憫、寬恕，或者憐憫；

七年前，我25歲，那是一個精力充分而又多愁善感的年紀。每一天都有各種百般的胡想在腦海裡天生，無數假造的人在假造的天下裡，度過假造的冗長人生。作者天生有一種近似上帝的傲慢和無情，他付與筆下人物生命，然後再沉著地收割。

而是悠遠天下的故交。

很多人說，如果不是《爵跡》要拍電影，我不會想起這部小說。或許是，或許也不是。

我想讓那些名字，不再隻是一個名字。

它冇有感知，是以恐懼、無懼、無情、無所對抗。

我冇有從當年的斷點開端持續這個故事，而是挑選了重新訂正，重新連載――一方麵，是當年很多的讀者，已經落空了耐煩、落空了等候、落空了打動，他們在冗長的時候裡已經恍惚了故事的表麵和後果結果，為此，我是自責的，也是失落的。另一方麵，25歲的我，和32歲的我，已經不是一樣的表情。曾經富麗繁複的辭藻，在成年後的我看來，有一種說不出的彆扭和累墜。在重新點竄的過程裡，也發明本身越來越喜好簡練有力的描述，偏向於直接的短兵相接。很多還未展開的設定與曾經連載時倉猝寫下的筆墨有了牴觸，也有了機遇一起訂正。當然，也有一些曾經以為酷炫霸氣的設定，現在的我看來，也會顯得不那麼實在。