送我到大門前，我和楚楚久久凝睇，相互都在掩蔽著某種哀痛，心頭重重的，彷彿喘不過氣來。冇再見到這兩天熟諳了的楚楚的眼淚，隻看到一絲牽強的笑容。

楚楚說：“你走出這個大門，仍然帶走了我的心，但是除了留下一個影子以外，你另有冇有甚麼要留給我的？”

我冇法持續呆下去，這不是我想要的成果，但是我毫無體例。我不曉得該如何去安撫楚楚，她看上去那樣委曲，那樣痛苦。

我們都冇有回身，拜彆前最後一刻，我不曉得本身是否真的有種想哭的感受，我生性惡劣，自小都不很清楚真正意義的哭感受起來會是甚麼。

我也不明白是為甚麼，彷彿俄然之間就有種必必要分開的感受。在床頭穿好衣服楚楚出去之前，我想過無數個分開的來由，都被很快否定，直到現在仍然在利誘。是因為感受傷害了清兒嗎？應當不是，清兒的捐軀自有她的來由，重新到尾我冇有發明她有被勉強的跡象，她的痛她的淚，或許隻是芳華的經曆。

眼淚終究從楚楚眼睛裡狂湧而出，楚楚說：“感謝你，可惜我叫錯了名字。”

楚楚說：“我也純粹過，落空純粹以後愛上你，本來就是一種弊端。”

楚楚跟出去的時候，我已經穿好了衣服，坐在床頭邊看動手指間的捲菸悄悄飄繞。煙霧淡淡的，我冇有勇氣昂首看楚楚的臉。

我狠下心來，吻了吻楚楚的唇。

她回身奔向小院深處，哀痛的哽咽聲刺疼了我的神經。我想追上去，俄然發明不知甚麼時候我們之間隔起一堵無形的隔，已經冇法超越。

楚楚問：“要走？”

我勉強笑笑，不能持續機器的迴應。

楚楚家的大門被很快的拋到了身後，分開時我幾近在奔馳，彷彿在逃離甚麼。

我說：“走了。”

結束

我愣住了，本來明天是楚楚的生日，她必然胡想了一個誇姣的生日明天和我共同度過。那麼我的分開，是不是太絕情了一些，生日的女孩子，多數是敏感而脆弱的。

我想了好久，說：“祝你幸運。”

楚楚說：“因為你是個好男人，不像我這麼無私，為了尋求本身想要的幸運甘願捐軀一些純粹的東西。我覺得你會和我一樣貪婪，為了滿足本身的歡愉能夠不擇手腕。我覺得隻要歡愉擺在麵前你會和我一樣忽視歡愉的根本哪怕那根本是彆人的哀痛。但是我健忘了本身之以是愛你，倒是你身上帶著的讓我打動的帥真馴良良。”

我不敢更深地去想，不會是因為感覺楚楚的存在停滯了我貪婪的yu望吧？現在我想把清兒抱在懷裡和順地愛她，卻冇法向楚楚開口。男人好笑的自負與虛假讓我感覺，這時候楚楚應當能夠瞭解我，一如她疇昔的風雅和主動，給我一個自在的空間，讓我持續為所欲為。

楚楚說她是真的想送些誇姣的禮品給你，我說我曉得。楚楚說她總在想著如何才氣讓你歡暢歡愉，我說我曉得。楚楚說她想嫁給我時帶足她的嫁奩，我說我曉得。楚楚說：“但是現在我現在才曉得我選錯了新郎。”

楚楚問：“走了？”

回身要走的時候楚楚叫住了我：“明天是我生日，我想你不會來了，提早給句祝賀的話吧。”

好久我們兩小我都冇有開口說話，我沉默地看著煙霧，楚楚悄悄地看著我。