走到課堂外的走廊，我才發明，人群都快把廊道給擠爆了，特彆是我班上熟諳的同窗，更是跟看猴一樣，以非常的目光打量著我。我還是視若無睹，不斷往前走，就在我快走到課堂門口的時候，俄然，一個男生竄了出來，擋住了我的路。

接下來的幾個日夜，我被夢魘纏繞，大病了一場。我的腦筋裡每天都是我媽用刀捅人的場景，我的夢也像是被惡魔纏著，總感受有人掐著我的脖子不放，我喘不過氣，呼吸不暢，然後在痛苦掙紮中醒來，醒來的時候又想到我媽被人欺侮我媽用刀捅人的場景，就如許一向一向惡性循環。我逃不出，也擺脫不了這個龐大的暗影。

作為兒子，我冇有為我媽支出半分，反而扳連她下獄，但是都如許了，我還讓我媽為我操心，還孤負她的一片苦心，我還是人嗎？我如何能夠隻為本身考慮，不去諒解我媽？已經產生的冇法竄改，光陰向來不能倒流，我媽無怨無悔為我支出，她不等候我的回報，隻但願我今後好好的活著，我連這點要求都不成以去滿足她嗎？

張怡見我規複了常態，立馬鎮靜了起來，她有些衝動的對我說道：“你終究醒了，可把我嚇壞了，你要出了甚麼事，我都不曉得如何向你媽交代！”

一個月後，我媽的科罰肯定了，她被判處了有期徒刑十年，這個成果，讓我再次崩潰，我那張麵無神采的臉，又一次充滿了無儘的苦痛，我的內心，不竭的充滿著慚愧和自責。我恨本身，怪本身，是我害了我媽，是我扳連了她，她本能夠過著她獨立安穩的幸運餬口，現在卻要在陰暗可怖的牢裡待十年，這類滋味，教她如何接受！

看到他那虛假的假笑，我隻覺內心有一火藥在炸開，猛地一下，我便揮手甩開了他放在我肩膀上的爪子，吼怒道：“滾！”

恍然間，我記起了我媽臨走前最後對我說的話，她是那麼用力的握緊我的手，奉告我，今後要固執，要硬氣。但是我呢，我把她的話當甚麼了，我不但冇有固執起來，反而一蹶不振，這底子就是孤負我媽的希冀，白費我媽對我的一番支出啊！

張怡還在持續和我說著話，可我已經不再聽了，我也冇有再開口說半句話，就隻是沉浸在無儘的暗中痛苦中。

當我好不輕易規複一絲認識的時候，我的心又開端痛，很痛很痛，我不曉得如何描述那種感受，彷彿有千百種情感同時堵在我內心，慚愧，絕望，孤傲，痛苦，遺憾，哀痛，驚駭，苦楚...

在大門前，我立足了幾秒，穩定的校園，穩定的人，竄改的，或許隻要我的心態。這一刹時，我俄然想起本身之前碰到甚麼事就哭著跑回家找媽媽，如許的脆弱，讓我感覺哀思，好笑。

我曉得張怡的意義，她是但願我擺脫疇昔，到一個新的環境，重新讀書，但我毫不躊躇的回絕道：“不需求，就本來的黌舍！”

這一刻，我內心統統的情感都被掩蔽到了深處，獨一充滿此中的，隻要果斷。

張怡這才收斂了神采，很嚴厲的跟我說了我媽的事。她奉告我，我媽現在還在看管所被關押著，那四個綁架我媽的男人，終究兩死兩傷，雖說我媽本來是受害者，但因為形成的結果太嚴峻，我媽的性子就成了防衛過當，不過，最後的懲罰成果，還得等法院的訊斷。張怡說，她已經給我媽請了最好的狀師，讓我彆太擔憂。