那天過後，我曉得了男孩叫做齊念，他隻要父親，冇有母親，但是父親對他極好。

誰喜好誰，誰做甚麼了，我十足不曉得，我的重視力都在齊念用來抓本身胳膊的那隻手上，纖纖玉指，白淨如蔥，就說的是如許的手吧。

男孩撲哧一聲笑出來。

在公司樓下的公寓裡簡樸洗濯一番便上了樓，腦袋裡還是昏昏沉沉的，麵前一向是方纔齊念睡著還緊皺的眉頭以及有些痛苦的神采，一起上很多人跟我打號召，但是平時我也隻是一副麵癱臉，以是他們都冇有發明我的不對勁。

這就導致了隔三差五就會有人敲開我家的門，手裡不是抱著就是拎著孩子在門口哭訴，每次遇見這類環境的時候我都會道無神采地回身直接分開進房間。

跟著春秋的增加，我垂垂明白了父親母親和那些男人與女人之間到底是甚麼樣的乾係，也曉得了在客堂裡看到的到底是一件如何恥辱卻毫無顧忌展現在一個五歲小童麵前的事情。

我曉得我抱病了，我得了一種冇有感情的病，麵對任何事情我都行不起來半分興趣，我也冇有凡人所等閒能夠表達的喜怒哀樂，我就像是一個機器人普通，每天按部就班地做著我應當做的每一件事情。

在一次又一次的穿越中，我彷彿漸漸有了情感，會哭會笑會歡暢會難過，但是我卻落空了一些甚麼，不太記得了，我想這個公司設想得還是不好，還是出缺點的,比如如果長時候不回主天下的話，能夠就會形成能量的耗損導致一部分影象的喪失。

誰曉得男孩直接坐在我的身邊，肩膀緊緊挨著我的肩膀，乃至都能感遭到男孩皮膚些許的涼意，心跳加快，我感覺我是不是抱病了，不然心臟如何能跳動得這麼快呢？

也不曉得是齊念看我不幸還是如何的，常常推拒其他的朋友來找我玩，每次我都隻會訥訥地呆在一邊聽齊念說話，半天也插不上一句嘴，但是他還是說得眉飛色舞，手舞足蹈，我的內心也是滿滿的滿足感。

我小聲說道：“不如何辦。”

漸漸的，放學以後我總會在黌舍多呆一會，給母親留足穿衣服的時候，在家我會緊閉房門不踏出房門一步，給父親留足玩樂的處所。

我覺得我永久都好不了了，我的平生都會如許冇有情感地如許度過。

驀地，昨晚那些畫麵一副一副呈現在我的腦海裡，我抓著被單嚇得從床上跌坐下來，畫麵最後我彷彿看到了我的父親，又彷彿是我的母親。

那天早晨，父親和母親不曉得為甚麼又搞了一個派對，客堂裡到處都站滿了穿戴西裝的儒雅先生以及身著號衣的貴家蜜斯，但是那些人的麵孔那樣熟諳，我不止一次見過他們甚麼都冇有穿的，赤/裸的滿麵潮紅醜態百出的模樣。

公然，他是討厭我的，他是不是已經曉得了我對他的肮臟設法了，我的內心空空的，但是我還是冇有豪情。

當時候幼年無知的我上樓之前還會狠狠瞪一眼站在一邊低著頭的男人，但是次數多了，我也倦了，現在的我每次推開門以後都隻會目不斜視地直接上樓，完整疏忽沙發上膠葛的人影，乃至母親纖細的呻/吟聲都激不起我內心的半分波瀾。

隻是那段時候真的太忙了，乃至都冇有和齊念出去玩的機遇。

就當我想著如果是這隻手幫我弄出來，那我得有多舒暢啊，恐怕讓我去死我都情願的時候，齊念驀地罷手，我內心一格登，莫不是我想的被他曉得了，忐忑抬開端不敢對上他的眼睛，隻是豎起耳朵聽他的動靜。