還冇見到我，朵朵就討厭我，見到我以後，朵朵更討厭我了。到現在我才明白，她討厭我，不是彆的啟事，是她不想跟彆人分享父愛，更擔憂她爸爸今後忽視了她。

這還是我第一次進朵朵房間，她有潔癖，房間非常的整齊和潔淨，甚麼都清算的井井有條，打我一進這個家門開端，朵朵就明令製止我進她的房，這裡，就彷彿是我的禁地。

時候，就如許在無儘的沉悶中悄悄流逝，高考的前一天，林叔出門了，我一小我待在家。

看著牆上林叔和朵朵的照片，我再一次的墮入了深思，不知不覺間，我的腳步挪開了，挪進了朵朵的房間。

我冇有偷窺彆人隱私的怪癖，但我卻很想體味朵朵的疇昔，想曉得她到底有甚麼“苦處”！

我不曉得為甚麼林叔會對我那麼好，但我能深切的體味，一個小女孩被奪走父愛的哀痛。

日記的內容是：“明天爸爸跟我說，要去接個弟弟回家，我果斷分歧意，可爸爸卻喝斥了我，這是爸爸第一次凶我。下午，爸爸帶返來了一個滿臉疤的男孩子，我一看就不喜好，可爸爸卻對他很好，我討厭他！”

而，當我持續翻閱，翻到前麵，發明此中的一篇日記特彆的奪目，那一頁的紙，彷彿被水浸濕過，那上麵的筆跡，非常的草率：“明天爸爸打我了，為了護著阿誰醜八怪，爸爸竟然脫手打我，這是他第一次打我，我恨阿誰醜八怪，我恨爸爸！”

我深深的吸了一口氣，持續翻閱，才發明，冇了，日記本前麵，滿是空缺，本來，那是朵朵的最後一篇日記，從那今後，她再冇寫日記了，再也冇有。這下，我揪著的心，更加的難受了，自責與慚愧更加的湧進了心頭。

我痛苦的閉起了眼，腦海裡不竭的閃現出一個個畫麵，畫麵中，朵朵紮著兩個小辮子，在她爸爸懷裡高興的撒嬌，漸漸的，她的笑容不見了，她闊彆了她爸爸，闊彆了這個本來幸運的家，她的麵龐，垂垂的恍惚了...

我很想跟她解釋，我很想跟她報歉，那天，如果我多一點勇氣，去禁止林叔對她的毆打，如果我多一點判定，當即和她說清楚，不是我告的密。或許，朵朵就不會那麼絕望，或許，她就不會真的不再返來。

朵朵和我一樣，早就冇了媽媽，隻能滿身心的依靠爸爸，當爸爸不再那麼愛本身的時候，那種表情，有多痛苦。

可統統，已然回不到疇前。

我緊緊的盯著這一段筆墨，內心感慨萬千。好久過後，我才持續今後翻，前麵的幾篇日記，根基上都是說，我這個醜八怪如何的礙眼，她爸是如何樣的正視我，又是如何樣的忽視了她。她為了引發她爸爸的正視，都特地做了一些破格的事，但還是得不到存眷，隻獲得了攻訐，她更加的恨我。

一年級，我纔開端學會寫字，冇想到朵朵已經曉得寫日記了，不過，她不是每天都寫，就是有歡暢的事產生時，她才記錄下來，每篇都是短短的一兩句話，比如“明天爸爸給我買了新衣服，我愛死他了！”，“明天爸爸帶我去植物園玩了，好高興啊！”，“我的數學考了100分，爸爸表揚了我！”

之前的每篇日記，朵朵的筆跡都很工緻，直到我呈現今後，她的字開端變得有些扭曲，到這一篇，她的字都完整的曲解了，而，那頁紙也不是被水浸濕了，那必定是朵朵的眼淚，當時的她，是有多麼的悲傷，多麼的絕望？