湫悵惘地望著空中。

深夜。

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對於我們之間，我不想再談起那件不鎮靜的事情，我不能說我已經諒解你了，因為如許對彆的人不公允。我以為，那件事情已經冇法細究是誰的弊端，如許做冇有任何的意義。

從那以後，我再也冇有傳聞過你的動靜。我想曉得你是否還好，你的父母是否還好，在亞洲的餬口還能不能適應，季世後重修和韁矢城比擬較如何，大學的餬口是不是既豐富又風趣，與中學餬口很不一樣。

趁著這決計，她拿起了鋼筆，從信紙的昂首開端，寫下了這封手劄。

我看得出來，那一天你的表情並不好，我能夠瞭解，分開一個相處了六年的個人，前去一個完整分歧的新處所開端餬口，熟諳全新的朋友，這類感受必然是不捨而忐忑的。

或許，從一開端籌辦下筆時，她就冇有真正想過要把這封信寄出去吧。

我寫下這封信，是為了能夠讓你曉得，我並冇有完整健忘你。如果到最後我把這封信寄出去了，那麼這將是顛末我謹思慎慮後做出的決定，申明我與你和好的誌願是誠心逼真的。

楓湫，謹上。

如果是當時的我們，如果我情願放下這事，曾經的湘必然也情願與你重歸於好，我說是“曾經的湘”，是因為這小我已經不會再返來了。實際上，湘還在，但是在我看來，我們十天前才方纔熟諳。曾經的湘已經不存在於我的影象中，這類感受就彷彿，你潛認識中曉得曾經有那麼一小我，做過些甚麼事，但是當你主動回想他時卻如同水中撈月，完整冇有對於這小我的任何豪情與詳細印象。

我對我們最後一次見麵時的景象仍然曆曆在目，那是在一年半前，黌舍停止畢業典禮的前一個禮拜。班上的統統同窗都在操場上和你道彆。

恍然之間，她的內心中由但是生出一股信心，使她糅雜的心境凝然果斷了下來。

當湫寫這封信時候，她感覺有種說不出的酸楚在落筆使獲得了擺脫，但當她再次重讀一遍本身寫的這篇信，卻又感覺，白紙黑字，皆是荒唐。

混亂的雪花地從夜空中飛旋飄落，欲撲向屋內，卻被瑟索的窗玻璃反對在內裡。

在得知你被頂尖大學登科的動靜的時候，我們已經不說話了，我但願在此表示對你後補的慶祝。固然一向都冇有承認過，但我感受你在中學時確切很聰明，信賴頂尖大學會是個更好闡揚你的本性和聰明的平台，並且能夠交到更多好朋友，擴大交際圈，這不是你最等候的事嗎？

半晌的神遊後，她的重視又回到了麵前的信紙上。但是，還是和一刻鐘前一樣，她還是盯著空缺的信紙，思路猶夷，彷徨不決。

好久未見。

至於我，畢業後終究將中學期間的愛好變成了本職事情，我很喜好我這一年半的繪畫設想事情，我還是和中學時一樣，在作畫時會忘記統統事。不過，我現在發明，我喜好的隻是滿身心投入一件事情的感受。瀏覽、學習，以及我比來在做的事情，一樣能讓我進入這類狀況。

固然我在場，但是冇有同你說話，冇有同你作最後的道彆，隻是看著你坐上小巴車，看著汽車在馬路的絕頂消逝。

在一年半的獨居後，我和湘因為事情啟事搬回了本來的家，但是易傳授已經永久分開了我們，比來在我身邊產生了很多，好似統統都產生了竄改。我們碰到了一些困難，如果你情願將我們持續當作朋友，情願在暑假抽暇返來轉一轉，我們非常歡迎。如果你覺很多此一舉，起碼，我但願這封信能解開一些曲解，讓你曉得我的實在設法，我不想讓六年的友情無果而終。