涼生做了接指手術，總算冇有成為殘廢。但是，因為腦部的重創，他落空了影象。他獨一記得的就是他有一個陶罐，陶罐裡盛滿沙，長著一株植物，叫薑花。

我承諾了。

我也終究像一個都會的小女人那樣餬口，卻並不是很歡愉。

天佑鬆開手，說，我給你四年的時候。在這四年裡，我不再做好事，不再欺負人，不再有彆的女人，我等你想起我的眉眼，等你想起返來的路，等你回到我身邊。

81 他說，薑生，如許好嗎？

如許，我們的將來是不是會很高興呢？

我隔著監控室的玻璃看著他的模樣，內心非常的痛苦。天佑在我的身後，悄無聲氣。我不肯看他，不跟他說話。我不曉得如何來諒解他，諒解本身。

獨一聯絡著我們的，是一張銀行卡。程天佑老是將錢給我劃到那張卡上。我們之間，冇有任何的，哪怕電話的問候。

我還是會爬到屋頂上看星星。

在第四年的夏季，我回到程天佑地點的都會。

事情之餘，我老是留意每一條顛末的街，走過的橋，但願能找到阿誰像雪一樣清冷的男孩。我和程天佑一起，在院子裡栽了大片大片的薑花。我但願，一向在尋覓薑花的涼生，能找到返來的路。

我想，是不是會有那麼一天，我會喊住他，喊他一聲爸，然後用柔嫩的手握住他伸向我的那雙殘肢。因為十八年的陌生，在他老去那刻，是多麼想同本身的孩子靠近啊，我會聽他顫抖著嘴唇，半天喊出阿誰字節――孩子。然後我也墮淚，他也墮淚，我們像一對失散十八年的父女那樣捧首抽泣。

但是，底子冇有這個機遇了。

涼生溫馨地躺在病院裡，麵龐溫馨，不見涓滴痛苦的神采，就像他小時候睡著了一樣，眉眼那麼活潑，固然神采很慘白。

但是，我畢竟傷害了他。

當他在機場對我展暢度量的時候，我彷彿看到了涼生的模樣。愛情，就是一場令民氣疼和心動的替代。

哥哥。

不過，我回家的時候，你不要問我的名字，歸正你已經健忘了。

我冇法不承諾。

我將會晤到你，見到金陵，見到北小武，見到未央，另有程天佑。

程天佑說，對不起，薑生。這四年來我們一向都在尋覓涼生，請你信賴我，我必然會找到他的，我們必然能找到的。

對了，我還健忘奉告你。大三的時候，我選修的是聲樂。我終究學會了彈鋼琴，固然隻是外相。

麵對著空空的都會，我常常想，到底我的生射中是不是真的有一個如許的男孩走過，我喊他涼生，他喊我薑生。

但是，涼生，我總感覺，你在棍騙我，你底子就冇有落空影象。你隻是想要我健忘那些不能揹負的影象。你隻是想奉告我，你的影象是純白的，冇有任何傷害的存在。更首要的是，你要讓我曉得，你已經健忘了我，喪失了統統關於薑生的影象。如許，我便能夠更好地餬口，不必因為兩小我共有的傷痕而自苦。

那小我是他小姑姑最敬愛的兒子。

但是，當時，天佑並冇有奉告我，他要找的阿誰孩子叫涼生。

到了明天，我才曉得，實在，我多麼想他，多麼需求他。

那太殘暴。

當然，我不曉得，小九有冇有返來。我但願她已經返來，實在，我早已經在睡夢裡諒解了她墮淚的眼。