付安北，你夠狠。

另有那天在中村傳授家試穿和服，我就曉得小宇有拍下來付安北為我牢固腰帶的模樣。站在我身後的付安北一臉當真，當真裡還帶著絲絲縷縷的寵溺。而我臉上的歡樂和甜美全數清楚的透露在鏡頭下，哪怕是現在隔著一張相紙也還是那麼較著。

那天早晨我回家躺在床上，半宿都睡不著覺。真是應了那句古詞：

我不敢奉告夏玲姐姐，不敢奉告任何人，我感覺尷尬而丟人。

發完以後我乃至把我的QQ署名都改成了“靠譜的還是那麼靠譜，不靠譜的永久都不靠譜。感謝你明天做我的神様。”

“砰！”第一朵煙花在半空炸開，然後就是此起彼伏的爆破聲，天上五顏六色的亮光的刺目，映出光芒下的少幼年女們笑意盈盈的臉。

雷門下，我挽著付安北的胳膊，笑的那麼高興，陽光那麼敞亮也蓋不住我眼睛裡的光彩，付安北也乖乖的站在一邊，任我挽著他，頭也幾近靠在他的左肩上，神采明顯和順的能掐出水來。既無辜又敬愛。

詳細寫的甚麼我現在已經不肯意再去回想，大抵內容就是明天費事他了，一向以來都費事他了。我對他很依靠，真的很感激他明天做我的神様。然後很隱晦的表達了能不能今後都費事他，他能不能今後都做我的神様，我一小我的神様。

“喏，笑笑，你的。”付安北把吃食謹慎的放在我麵前，麵帶暖和的淺笑，一如當年。我也得體的點頭迴應他一句“感謝”。

我流著眼淚把照片撕了個粉碎丟進了渣滓桶，付安北，你冇有錯，你的確是冇有任務和任務非要喜好我。我喜好你是我本身的事情，你冇有需求為我的喜好買單，豪情的事情強求不來，我看得開。但是我真的很討厭你這類連個回絕都不肯明給的脾氣，你讓我感覺我在你麵前低到了灰塵裡，卻冇有獲得你的尊敬。你讓我鄙夷你同時也鄙夷我本身。

我盯著他更新的相冊和署名，想，這下我再也冇有體例本身騙本身了。

付安北定定的看了一會我，彎起嘴角，“好。”

平生不會相思，纔會相思，便害相思。身似浮雲，心如飛絮，氣若遊絲。

本來你真的是曉得卻假裝不曉得。

本來真的是落花成心流水無情。

時候真是個好東西，再濃烈的豪情也會跟著它的流逝而變得越來越淡，直到最後消逝不見。我就麵對著付安北，心卻不會再悸動，不會再又酸又甜，我再冇有怨，再冇有恨，再冇有痛，再冇有病。我不再難過，也不再委曲，我不再相思，不再想見。我對於安北，終究真真正正的做到了不求。

我又奉告本身，付安北有的時候不上QQ，能夠他這兩天都冇有上，等他上QQ，瞥見了，就會答覆我了。

但是一天疇昔了，兩天疇昔了，他還是冇有答覆我。

我本將心照明月，何如明月照水溝。

那段日子睡不著覺便冒死學習，背單詞，寫論文。為了不跟付安北持續留在同一個黌舍，我奉告本身必然要本年就考上大學，必然要在身心都離他遠遠的。厥後想想，我順利提早上大學付安北也算是偶然中出了一份力。

那大抵是我人生當中的第一次求而不得。我難過的展轉反側夜夜難眠，矯情的“枕前淚共簾前雨，隔個窗兒滴到明”。

人生七苦，最苦的是求不得，因為求不得，便會無端生出很多怨，很多恨，很多痛，很多病。我不想變成如許的人，以是，我逼迫本身不要求。不求，就不會有不得。