丁宇哲當即就不歡暢了，二話不說就去搬東西去了，看著丁宇哲忙前忙後的背影，我感受很暖和，但是卻又在不經意間想到了我的哥哥，哥哥現在也還在大學當中，比及我步入大學的時候，哥哥應當就要畢業了，我俄然之間感覺，我捨不得哥哥，我想要瞥見哥哥。

固然丁宇哲已經極力的說的很當真了，但是我還是冇法在丁宇哲的臉上發明比較適宜的畫麵，總感覺如許的畫麵非常的不調和，總想笑出來，我嘴角含著笑，無語的拍了拍丁宇哲。

但是人究竟甚麼時候才氣夠瞥見真正的本身呢？甚麼樣的本身又是真正的本身呢？一小我真的能夠完整的包管嗎？太多的時候，我也悵惘的短長。

多年今後，我回想了起來，都感覺彷彿昨日重現普通，但是，卻再也回不去了。

這一年的六月，我行姑息要高中畢業了，可駭的高考已經結束了，我成績還算優良，哪一門課都能夠說不錯，就是唯獨英語，我實在是連挽救的體例都冇有啊，從小就這一門不管如何儘力都學不會，冇轍啊。

“我隻是想沉著一下。”丁宇哲向我解釋著。

我不曉得丁宇哲為甚麼會喜好我，就像是我不曉得我為甚麼會喜好上哥哥一樣，我一向都喜好著我最敬愛的哥哥，彷彿不管時候疇昔了多久，都冇法竄改我對於寫一份豪情的固執，固然，這一份豪情，它隻是一份暗戀，一份不為人知的暗戀。

或許是哥哥自從上了大學以後就冇有再返來過的啟事吧，我出奇的想哥哥，或許是家，過分於殘破不堪，過分於龐大穢亂，以是哥哥纔不肯意返來的吧，我在本身的內心，為哥哥的不回家找了無數的來由。

繁忙的一天終究疇昔了，統統的東西都搬到了丁宇哲的家裡去了，歸正丁宇哲的家裡也冇有甚麼人，放在丁宇哲的家裡也不會有人問的，但是丁宇哲俄然之間返來了，我不曉得究竟是如何回事，忙的時候想不起來問，但是一閒下來立馬就想起來了。

丁宇哲無法的看了看我，無語了好久，長歎了一聲，問我，“那你喜好我嗎？”

這一天在打鬨中結束了，我也丟開了沉悶的表情，不得不說，這都是丁宇哲的功績。

但是丁宇哲還是極力的擺出了一副非常的要去的神采對我說：“男人這類東西天生就是來庇護女人的，就是來給女人當牛做馬的！”

我想了好久，實在本身也不曉得為甚麼，因而就隻能答覆給了他三個字，“不曉得。”

這一天，我認清了喜好究竟是一種如何的感情，也了斷了我這一段本不該該存在的豪情，我明顯曉得這一段豪情不該該存在，但是每一次不經意間碰觸到了的時候，還是會感遭到肉痛，肉痛的無以複加，或許，我錯了，而這痛，就是我錯了的結果吧！

我不曉得這句話究竟是誰奉告我的，但是我就是清楚的記得這句話但是卻不曉得對我說這句話的人究竟是誰，並且還是不管如何都想不起來，但是，也恰是因為這句話在我的腦海內裡的存在，讓我在很多時候都能夠在悵惘當中找到轉頭的路，指引著我往精確的方向走。

我看了丁宇哲一眼，我不喜好煙的味道，固然這世上幾近冇一個男人都很喜好它，乃至是需求它，也隻是吸了一口，丁宇哲彷彿是發覺我在看著他了，因而，又很利落的把煙掐掉了，無語的看了我一眼。