“對不起，我不想讓你這麼難過，我向來都冇有想過會讓你這麼難過。我是一個傷痕累累的人，傷到再也不會信賴這個天下上另有愛情與我相乾，直到碰到你。就像那次說的，我一向把本身鎖在一個島上，是你幫我解開那把鎖，給了我但願與愛下去的勇氣，我想用我的統統來回報你，我謹慎翼翼，把我的刺都收回來，為了就是不傷害到你。但是，我的存在本身就是一種傷害，我信賴你跟我說過的統統的話，信賴你給我的愛是最純粹與簡樸的。但是，你卻因為愛我要揹負那麼多的指責，一小我把統統統統都擔下來，這是我不肯意看到，更不肯意你做的。我曉得有些事情你不奉告我是怕我難過，怕我做出甚麼決定。可我現在還是要做出讓你悲傷的決定了，但僅此一次，再也不會讓你因為我悲傷了。好好過本身的日子，不要再為了他報酬難本身，不要輕言放棄本該屬於你的東西。我走了，隻是想找個處所溫馨一下，我冇事，不消擔憂。”

“霍城。”江麓的嗓音像平時一樣，她喜幸虧‘城’字上麵悄悄拖一下音，能夠是一種依靠。

“我曾經覺得，我是最會愛的人，但現在我有所思疑。我覺得我是最知冷知熱的人，我覺得多次痛失以後，我因切身材味過落空有多疼，我會曉得此後我愛的人有多需求我，以是我會更曉得如何去心疼對方。實在我現在還是全數懂的，我感覺我比疇前更細心了，我曉得記著對方的愛好和需求，我曉得讀懂對方的眼神、思惟和沉默，我感覺這是一個男人需求他的女人做到的。但是我偶然候有一種奇特的感受，我感覺在漫冗長路裡，我籌辦了一罐最好的蜂蜜，這些蜂蜜都是顛末我統統的故事積累起來的愛，但是當對的人真的來到麵前的時候，我俄然給不出了，這罐蜂蜜遲遲給不出，或者給不全。我想我隻是驚駭罷了。我有一份滿滿的、最好的愛，卻過不了本身這道坎。”

一個月後，霍城還是冇有趕上她。

但江麓每次總有體例繞過霍城、避開霍城。

那天早晨，霍城在江麓家樓下的花壇裡坐了一夜，他感受不到任何的酷寒。

“來不及了，你將近醒了。記得你承諾過我的事情：必然要歡愉。”

“自在”對她來講多麼的首要。回顧共同度過的光陰，他看似對她冇有任何的束縛，可本身對於她的依靠又何嘗不是一種捆綁？

霍城感覺本身要瘋了，甚麼叫不要輕言放棄本該屬於本身的東西？她最後說的那麼恍惚，是她曉得了甚麼？莫非她不曉得他最不肯意放棄的就是她這個笨女人嗎？

就如許春節來了。

“冇說，應當會好久吧，這孩子很自主，向來不讓我們操心。你有甚麼事我能夠給你帶話。”