8.兩個醉漢駕著汽車疾走。甲：“謹慎點！前麵是急轉彎。”乙：“甚麼？不是你在開車嗎？”

1.早晨回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，本來是一衣衫不整的女子在哭。問如何了，蜜斯答：“我被色狼侵犯了！”我：“冇事吧？”蜜斯答：“他俄然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭甚麼呢？”蜜斯答：“因為……那色狼竟然說，真不利，竟然抱到個男的。”

9.年青的兵士收到了一封故鄉來信，當他拆開信封，從內裡取出的倒是一張白紙。“這是如何回事呢？”朋友問。“事情是如許的，”兵士說，“在我分開故鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那今後，我們一向誰都不跟誰發言。”

2.有一次閨蜜喝多不謹慎衝進了男廁所，當著一張張皇恐失措的臉，這貨竟然故作平靜的大聲喊：“怕甚麼啊！我又冇帶尺~~~”

12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男人砍價，成交，揣在大衣兜裡。早晨去女朋友家用飯，初度見將來的嶽父母，一向不敢昂首，女朋友調笑：“如何啦？平時也冇見你這麼內疚啊。”我小聲嘟囔：“我也冇想到你爸爸賣光盤的啊！”

搞笑段子精選（二）

1.小美在作文簿裡寫上長大後的慾望：1、我但願能有一個敬愛的孩子；2、我還但願能有一個愛我的丈夫。成果，發明教員寫了一句考語：“請重視前後挨次。”

3.父親對女兒的男友峻厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點彆的事？”年青人又驚又喜：“您是說能夠做彆的的事兒了嗎？”

他爹：天恩浩大，大可不必。

9.週末逛街買了瓶可樂，發明一老婆婆緊跟著我，因而回身問她：“乾甚麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”本來如此，因而我把空瓶給了她，誰知走了一段路發明她還跟著，迷惑地問她：“瓶子不是給你了嗎？另有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不信賴你不再買一瓶！”