頂著深冬時節淅淅瀝瀝的細雨，我穿戴和緩的羊絨外套抱著裘伯伯買的小熊玩偶，見到了紅腫著雙眼撐著雨傘站在裘家大門口的那小我。

父親還在時，每年的夏季，他總會抱著暖暖的手爐等待在門口，在看到我呈現時，會第一時候把滿手的暖和遞到我僵冷的手裡。再用那被暖爐燙的滾熱的雙掌悄悄的裹住我冰冷的小臉。

或許在外人眼裡，他幾近是個冇有情感的人，喜怒哀樂彷彿對他來講都不首要，但是站在我麵前的他，卸掉冷硬的表麵，化去鋒利的眼神，我麵前的他，周身都瀰漫著親和暖和的感受，就似一方貼身知心的暖玉。

我與裘靖的緣分始於10年前，那並不是一個令人鎮靜的伊始，乃至那曾是我人生中最大的一場夢魘……

現在我跟他已經在一個屋簷下共同餬口了10年，是的，已經整整10年了……

我有一個很好很好很好的哥哥，之以是會用到三個很好，是因為他不管是作為一個兒子、還是一個哥哥，他真的已經做到了極致，我不以為我還能找到比他更好的人了。

我不敢去接管，如果這不是一份純粹的愛情，如果這隻是一份異化著顧恤、恩典、打動的親情，那麼5年、10年……當有一天我們相互發明這份存在於兩人之間豪情是如此的不純粹時，我們要如何麵對。

常日隻知籌劃家務的她底子冇法麵對如許天塌地陷般的重創，整天隻知握動手機，盯著螢幕唸叨著父親給她發的最後一條簡訊，“梓淨！勿念！等我返來！”

當他看到我時，那本來因焦心等候而微皺的倔強眉峰頃刻鬆弛開來，挺直的鼻梁下一張不竭撥出白霧的嘴唇在深冬的室外模糊泛白，因是在這天寒地凍的室外已經等待了不短的時候了，想到這，我本來充滿著衝突、仇恨的心不由生出了一絲暖意，我望著麵前這似曾類似的場景，影象裡的畫麵與之堆疊。

在我覺得這已經是最痛、最痛的成果時，卻並不但另有更令我絕望的事情在等著我。

更令我難以接管的是，父親臨走前乃至都冇有所謂的迴光返照，乃至都冇能再好好的看我一眼，我趴在病床邊用力的搖擺著父親已漸失溫的手掌，撕心裂肺的哭聲已經再也喚不回我最敬愛的父親，被哀痛淹冇的我再也等不到那透著寵嬖的一聲“小魚兒”……

我很愛他，對，你冇有看錯，是“愛”，但這份愛無關於男女間的情愛，起碼我是這麼以為的，我更情願說這是份介於親人與戀人之間的愛，究竟上我更偏向於親情一說。

父親死了、母親瘋了、留下我，一個孤兒……

我望著麵前嚴峻盯著我等候答案的男孩，望著這個紅腫著雙眼言語間幾度哽咽的男孩，那自父母出事以來一向吊掛於半空惶惑不安的心，終究實實在在的的落定了下來。

我昂首望向他，當時的他已經比同齡人高了很多，僅僅到他的胸口的我感受本身纖細的不幸。

但是直到真正見到那小我，我把內心統統的痛恨都放下了，十足都放下了……

父親歸天後的半個月，母親終究被送去了清遠山的療養院，怕是這平生都不會分開那邊了吧？她的影象隻留在了10多年前，阿誰還冇有我出世的年代，她很幸運……是的,起碼比我幸運……

10年前的我隻要12歲，父親在裘氏任職，當時候的裘氏公司在A市隻能算是一其中型企業，身為公司一把手的裘伯伯是一個喜好事必躬親的人。以是因事情需求常常要前去海內各地出差。而我的父親作為裘伯伯的初級特助，幾近每次出行都必隨行身側。