這類敏感害了我和張超。

但是不由自主的偏疼，卻在他的兒子心目中埋下了仇恨的種子。

但是他不但冇有表示出對李佳昱的恨，反而跟她打成了一片，經心庇護著本身的mm，乃至還住到她的樓上，這是一種多麼深沉的城府和心機呀！

我也不曉得為甚麼跟他在一起老是有一種很舒心的感受，固然我曉得我現在和他在一起的乾係或許是家長大人們所接管不了的程度，但是我也不曉得為甚麼，明顯我也是一個思惟保守的女生，但是在他麵前我情願承諾他的要求，這到底是為甚麼我也不清楚，這是因為愛嗎？

或許吧，或許吧！我笑了笑，喝了一口冇有加糖的苦咖啡。

我到現在也不曉得他究竟是一個如何的人，今後也並不想去曉得了。

當即苦的我不由自主的整張臉都糾結到了一起。

我想我最好的結局或許就是靜悄悄地死去了。

恰是這類從小就遭到了不平等的報酬，才讓旗的內心變得如許的陰暗。

我為本身的設法感到驚駭，甚麼時候我會把一小我想的如此壞，我底子不體味本相，我隻是憑本身一己的設法就把其定位成瞭如許的一個惡魔。

我變得越來越討厭我本身了。

我想了想，大限將至對一小我來講是有感受的，等將來我真的感覺我歡愉不下去的時候我就要逃脫，逃到一小我煙荒涼的處所自行了斷。

乃至有些，冇有儲存的信賴。

我想如果當初就算冇有我的呈現，李佳昱有一天也畢竟會死在旗的手裡。

想到這裡，我卻感覺更加可駭，按旗的描述，他應當是從曉得李佳昱的那一刻就開端恨他了，他恨本身的母親丟棄了本身，轉而去了一個有錢人家，生下了一個mm，那樣的對她好，那樣的疼她珍惜她。

想到爸媽我很想哭，我對不起他們，我真的對不起他們，他們生下了我，幾近冇有一天不讓他們操心過，卻並冇有給過他們甚麼值得高傲的事情。

我不能在冇有任何籌辦了。

我冇有感遭到心很苦過，就是會很難過，很愁悶，也會難過，也會哀痛，也會歡暢，也會歡愉，但我感覺這都是人之常情，生命這麼長，誰會歡愉一輩子？

但是當初真的是旗，一二再再而三對我的傷害導致了李佳昱終究的發作嗎？我還是有些不肯定。

或許他底子不是我想的如許了，隻是我一小我的揣測罷了。

我想起了旗，算是愛情嗎？當時我太懵懂，底子記不清那一種感受了，但是他傷害了我，這倒是真的，我乃至感覺或許恰是她和燕妮對我的傷害，才導致了我對第三者是這麼的敏感。

就算過了這麼多世，我還是帶著曾經的一些本性，或許真的就像他說的，江山易改，賦性難移呢！

我穩了穩心神，曉得今晚或許又有一場惡仗在等著我。

一個處心積慮暗害他的哥哥，一個並不愛她的我，都在他的內心插了無數把刀子。

現在細細想來，冇想到此中最大的受害者竟然是李佳昱。

親情尚且如此，那我的愛情呢！

我並不感覺內心苦，固然我的身材苦。

想起張超，我的內心有一種很奇特的感受，他是第一個讓我悸動的男人，我說不清當初究竟是，我棍騙了他，還是他棍騙了我？又或許我們相互棍騙。

或許當初李佳昱的母親就那樣一走了之，再不轉頭，或許旗也不會變成現在這個模樣。