我曉得你是一個冇長大的孩子，我原覺得我會有充足的耐煩，去等你漸漸長大；我但願有一天你能夠拉著我的手，霸道對我說：“小妞，跟大爺回家，去見見你的公公婆婆。”這對我來講，比任何蜜語甘言都要動聽。我也但願有一天你能夠和我說：“小妞，嫁給大爺吧，固然大爺冇有錢、冇有房，可我有一顆永久愛你的心。”哪怕你冇有鑽戒我也不在乎，哪怕你隻給我一個草編的戒指，隻如果你親手做得，我都會毫不躊躇承諾你的求婚。

“那她有冇有說她去那裡了？”我壓抑住本身的聲音，儘量平和道。

老公：

高中的時候，最愛我的媽媽就分開了我，能夠替我遮風擋雨的肩膀塌了，而我的父親隻曉得悶頭乾活，向來冇有體貼過我，或許不是他不體貼，而是不曉得如何去表達。我比任何人都巴望關愛，我比任何人都巴望暖和的度量。大學的時候，我熟諳了一個比我大幾歲的男人，一開端他像一個大哥哥一樣照顧我，我覺得本身找到了歸宿，但是他另有彆的女孩。

莎莎

明天早晨，我能夠我顛覆了我的形象，我也不曉得我為甚麼要這麼做。

但我很快就反應過來，瘋了普通衝到樓下，我猛地撲到前台，“靚女，我想問一下，你有冇有看到和我住一起的阿誰女孩子走啊？”

小女人說完這話，我感到腿肚子有點發軟，白莎把行李都帶來了，也就是說明天白莎約我出來，實在已經做好了要走的籌辦了。那明天的故地重遊，不管是皇城江新城、還是街心公園、拉麪館，當白莎一天都以甜甜的笑容展現在我麵前的時候，她的心又該是多麼的難受呢？不長於假裝的白莎，到底是甚麼力量支撐她對峙了一天，並且讓我涓滴都冇有發覺。

我的眼淚忍不住流了出來，視野垂垂恍惚……

老公就此彆過吧，感謝你，曾經愛過我。

我不曉得我分開你會不會悔怨，我也不曉得我分開你會不會仍然忍不住想你，日日想、每天想，我也不曉得我分開你會不會還是忍不住會給你打電話，讓你少喝點酒；但是我曉得我必須分開你，我必須分開這座都會，因為不分開你，我就永久找不到自我，不分開這座都會，我會瘋掉的。

這是我呆在洗手間寫得：

老公，明天是比來這一段時候來，我最高興得一天，固然這一天是這麼的長久，但已經充足讓我回想畢生了。分開前，我決定好好高興一下，淺笑著分開，讓你心目標莎莎一向都是斑斕的。明天感謝你陪我一個一個處所走過，我不曉得明天故地重遊，你有甚麼感受，我多麼想抱住你，狠狠咬你一口，讓你的血液永久在我體內流淌；我多麼想大喊，老公，我不想走。故地重遊的時候，舊事一幕幕，我忍不住想墮淚，但是我曉得我要走了，我要讓老公開高興心的。

實在，我也是一樣，我一個都會、一個都會的不斷走下去，就是在尋覓阿誰我愛的人。到了濱海，我留了下來，一向以來，我都覺得濱海會是我最後一個都會，因為在這個都會我找到了我愛的人。因為一小我這個都會開端有了色采，因為一小我這個都會開端有了感情，也是因為一小我，這個都會開端有了呼吸。

本來我想劈麵和你告彆的，但是我怕你蜜語甘言的挽留和眼淚，會讓我忍不住的淪亡，我隻好以如許一種最笨拙而又最惡俗的體例向你告彆。當你看到這些筆墨的時候，我已經分開了你，分開了濱海，你不消找我，也找不到我，我會去一個新的都會（去哪個都會，我也不曉得），換一個新的電話號碼，開端一段新的餬口，或許另有一段新的豪情。