我的經理被家裡人要求去相親，貳內心是一百個不肯意，可礙不過家裡人的酷刑鞭撻，隻好點頭。有些事就是那麼巧，相親那天他臨時有急事要出差，而他又不曉得相親工具的聯絡體例，因而在機場給我打電話，對我說：“踐約了不好，你就冒充我代我去走個過場吧。給你錢。”

她也不睬睬我，把手機一放，票據也不看，輕聲鶯語地叫了一杯卡布奇諾。

人要過了兩次本命年的話，家裡人特彆是父母就該為你的畢生大事操心了。

我一聽差點把口裡的茶噴到她臉上，不知如何答覆她，沉寂了好久，我說：“我是一個誠懇人，固然大要玩世不恭，但內心也很傳統，並不在乎女方甚麼前提，關頭是貞操，叨教你奇蹟這麼精乾，你招過鴨子冇有？”

我的下屬是個模彪炳身的女神，第一次見麵是我代我的經理去相親的時候碰到的，當時她還不是我的下屬，第一次見麵，如果要讓我用一句話來描述她，那就是：靜若女神，動若女神經。

我也不是第一次相親了，實在相親也冇有甚麼太多的好說的，何況我還是來客串的。

說完便拿上她的包包，氣沖沖地走了，隻留下我一人在空曠的廳裡伴跟著音樂和一張超越我一天人為的賬伶仃自享用著酷熱的空調風。

看著她出去了，我用紙巾把臉上的咖啡擦潔淨，低頭一看，天哪，咖啡滴在了我高貴的盜窟阿瑪尼西裝上。

然後大師彷彿沉入了沉寂當中，隻要咖啡廳的音樂在響。

隻是長久的冷傲，我隨即便對她微微一笑，坐下來。

因而我趕緊籌辦結賬出去。

第一次來這麼初級的處所就餐，內裡金碧光輝的讓我感受有些目炫狼籍，望著偌大的大廳，我感受有些惴惴不安。

她一聽，憤而起家，把她杯子裡的咖啡潑在我的臉說：“你他媽的神經病！”

接著給經理打了個電話，奉告了經理我和他相親工具產生的這些，經理哈哈大笑說乾得好，歸去賠你一套新衣裳再請你吃個飯。

他說好，然後掛了電話。

一聽到有錢拿，我頓時穿上一套見不得人的盜窟阿瑪尼，打上一條玄色的領帶。冒著酷熱穿戴不應時宜的洋裝，汗冒雨淋坐上出租車，跟間諜討論一樣，去了明珠旅店。

肉痛啊，我的盜窟阿瑪尼啊。固然是假貨，但是這身衣服卻真金白銀花了我一千多啊！我連要找的五塊錢零鈔也不要了，就吃緊趕到內裡。

本年我二十六，已經有了兩年的相親經曆我靠。

那女子又道：“我對你的事情倒不是很體貼，體貼的是你小我品德題目，叨教你招過妓女嗎？”

我們經理三十了，跟我一樣，也是被父母催婚的一族，奇蹟如日中天的他冇把心放在婚姻大事上，他本來就不想去相親，明天這事，搞砸了正合他意。

我說我是個很實際的人，不要衣服也不消請我用飯，你直接給我錢就行了。

不過是女方問一些男方的出身，你是哪個黌捨出來的，你的興趣是甚麼啦，這些我都按經理跟我說的一一答覆。

我也冇例外，老爸老媽一有空就拿著張三李四，阿貓阿狗的照片在我麵前晃來晃去，要我去相親：年紀不小啦，要找個伴啦！不能吊兒郎當一輩子。

內裡驕陽似火，那裡比得上我的心上火啊！我攔了一輛車，就近找了個洗衣店裡把衣服送疇昔洗。