她為我買了很多敬愛的小衣服，配著紅色的蕾絲襪，粉紅色的髮卡，加上我長長的捲髮，白淨的皮膚，漸漸的我有了新的外號“洋娃娃”。

豆芽，阿誰曾經乾乾癟瘦，唯唯諾諾喜好跟在我身後的小弟弟如果不是你的俄然分開，讓我墮入了驚駭也墮入了絕望，我想或許我甘願做我本身跟著院長媽媽溫馨的長大吧。

我驀地間醒了過來，紅色的牆壁，濃厚的藥味，媽媽在我身邊看到我醒來又是哭又是笑。

阿誰帶著她野餐的下午，我的好哥們開打趣說讓她做我的小媳婦，那一刻我隻感受內心緊了一下，俄然擔憂她會說不要，乃至會活力。卻冇想到她又那樣甜甜的笑了，咬著布丁承諾倒“好啊，我長大今後就做他的小媳婦好了”。

大師都對我很和睦，偶然候我會想起杜薇，想起在汪銳的度量裡看到的她那張與春秋不符的扭曲的臉。

即便彥君媽媽和宇龍爸爸都對我都很寵嬖，可偶然候我卻還是忍不住思慮，分開院長媽媽究竟是不是對的呢，因為院長媽媽愛的是李可可，愛的是存在在這個天下上的我，而不是夏可可，不是另一個孩子的影子。

不曉得從甚麼時候起我風俗每個週末每個假期都去看她，給她買小孩子喜好的東西，帶她出去玩帶她野餐。

說實話那一刻我的內心不成便宜的狂喜了起來，我被本身嚇了一跳，莫非我愛上這個小女孩了麼？可她隻是個孩子罷了！我隻能一遍又一遍在內心壓服本身，我隻是感覺這個孩子敬愛，對她隻是大人對小孩的愛好罷了，可一向到我莫名的落空她，內心那種恍然若失的痛，才讓我本身不得不思疑，固然我不想承認，但是或許，我的真，真的……

我試圖走進她的內心天下，可漸漸卻發明在她悲觀固執的表麵下埋冇著一顆脆弱又巴望被愛的心，彷彿包裹了一層厚厚繭子，不肯意再等閒信賴賴何人了，乃至包含我。

我抱了抱她，她是那麼的柔嫩，那麼的小，卻有著一種動聽心魄的力量，一種果斷的信心，這大抵是我最貧乏，也是我最能打動我的吧。

我不曉得本身昏倒了多久，隻感受本身做了一個庸長卻又不管如何都醒不過來的夢。

在夢裡我彷彿又置身與福利院，擁著可可看著漫天的流星，帶著長長尾巴，流星代表的但願，又或者代表下落空。奶奶說每一顆流星滑過天涯就意味著有一小我要分開這個天下了，這漫天的流星，莫非是無數生命要分開了麼，嗬嗬奶奶你必然是騙我了。

院長媽媽不管我分開你多遠，在我內心你都永久是我的媽媽。

遠方的人值得我牽掛的，怕是隻要院長媽媽了吧，那些在我內心最酷寒的夜晚依偎在她懷裡聽到她給講故事的日子在我內心是不管如何也不能消逝的。

開端我隻是約其他的誌願者同窗偶爾去福利院看看她，到了厥後打仗的越多我發明我越不能禁止的惦記她，偶然候一週不去乃至有些想她。我感覺本身的心機有些好笑並冇有多在乎，她隻不過是個小孩子罷了。

現在真的很好，我的餬口終究回到了那種我想要的安靜和幸運。

內心有了小小的牽掛也讓我有了小小的任務感，偶然候我會接她出來玩，帶她去了很多我以為小孩子會喜好的處所，她的笑容彷彿熔化了我內心最柔嫩的角落，小孩子真好老是那麼輕易滿足，一個洋娃娃一個彩色的氣球便充足她鎮靜好久了。