不管對豪情多淡薄的人，一旦真的動情，便算是掉進了情網難以自拔。

但不管如何，起碼不會再如許的深夜裡，展轉難眠。

且不說我與連笙之間冥婚的拘束，無人能夠插手，單說我與連笙兩小我之間的豪情，也足以讓我不去在乎那麼一個知名小卒。

“在等我？”

而我煩躁不安的啟事我本身是明白的，因為連笙已經持續兩天冇有來找我了，除非需求的課程，不然在係裡都很難見獲得他的身影。

但我失利的啟事竟然是他們於我的美意，我擔憂如許的善領悟害了他們。

我可不以為那是甚麼值得歡暢的功德，反倒是像一塊千斤巨石普通壓在了我的心口，壓得我喘不過氣寢食難安。

但出乎料想，以後的時候我過得格外鎮靜，畢竟糟心的事兒已經處理了，並且還冇有其他事情的產生，日子彷彿在安靜水麵上行駛的小舟普通安穩。

趙琳臨時冇有呈現在我的餬口中，我也壓根冇有將她放在心上。

我曾經試圖讓本身闊彆人群，讓我和我的故事一起埋冇在最暗中的角落，如此便不會影響到任何人平平安穩的餬口。

但我並未在這類安穩日中放鬆警戒，我也曉得，生於憂患死於安樂，前人此言定然有理，目前我所經曆的這些都隻是開胃菜罷了，真正等著我的大事還在前麵。

固然偶然候我還是會想，如果當時我及時禁止了他會產生甚麼？

諦視了半晌，我冇有看獲得想看的人，不由低低的歎了口氣，收回了視野。

半晌後，我又有些啼笑皆非，我這是在做甚麼？？像是個深宮怨婦普通。

公然啊，一小我是不能離開社會人群的。

半夜沉寂，我躺在寢室的床榻上俄然展轉反側，難以入眠。

連笙俄然間的繁忙讓我不安，因為我曉得一旦他繁忙起來，就代表產生了一些事情。

有些時候我會想，如果統統能回到幾個月前，我還是阿誰淺顯的凡人女生，過著本身淺顯的日子，那又會是一種如何的感受？？

如果問我這天下上有無打動，我想是有的，比方在全班站在我這一麵的時候。

但是很較著我冇有那麼好運，一向享用這類平平安好的餬口的確就是一種期望。

其他三個女孩已經熟睡，呼吸安穩綿長，這更加讓我感覺孤傲難眠，抬眼看著宿舍的窗外，一片烏黑，純粹的彷彿是一個龐大怪物整張著口會將統統吞噬掉普通。

但最首要的是，我和連笙的乾係在班裡幾近已經是大師心照不宣的事。

果然，看破不說破，我們還是朋友。

我也不見得救的了他，權當作自我安撫。起碼，不會在影響到我本身。

頃刻間的復甦，隨之便聞及那聲輕笑。

林澈的事情始終是我內心的一塊大石頭，固然跟著時候已經緩緩淡了下去，這短短的幾個月時候經曆的生存亡死，足以讓我將此次的事件消化掉。

特彆是我這類高冷都是裝的，實際上還是個淺顯人。

固然我不想玩甚麼特彆，但這類能和連笙光亮正大的感受說不出的好，我很享用。

罷了，他大略是不會來了吧？？

風平浪靜的日子讓我有一種，我迴歸了人類社會的感受。

合法我昏昏沉沉似睡非睡之際，鼻尖驀地呈現那清爽竹香，鑽入了鼻腔。

至此，我俄然明白了醫護職員的無法。在麵對生命極力挽救，最後卻迴天乏術之際，哪怕是見慣了存亡的醫護職員恐怕也會覺著不舒暢的很。