我要孩子！！

在翻開一頁，是專門寫給我的一篇日記，精確的更像是一封信。

她將對女兒的思念和心機投放在了我的身上，她像是一個另類的存在，將我帶進了她的餬口圈子，讓我陪著她一塊玩，讓我見地那些女人的心機。

寫跑題了跑題了。因子，我要寫寫因子。不知如何回事，我感受她是個能夠給我帶來點力量的女孩。

她最後的一篇日記----我要去找回寶寶。

我抱住她，按倒她，變著花腔的說要教她。

我的餬口冇動力了，我再返來乾這個的時候，那些男人都說我像是條鹹魚。是啊，我懶得動了。想玩就玩唄，我就是條臭的熏天的鹹魚。

我像是接待我的主顧一樣，將她全部都照顧了一邊。她有感受，非常的有感受。很激烈。她彷彿天生就是個美人似的，她都能感遭到她骨子裡的那種欲.望。

作為一個失職儘責的辦事職員，我將瘦子重新的翻過身子，一次次的想幫他重振雄風。但是，卻一向冇有見效。最後，他擺了擺手說不做了。

當你看到這兒的時候，我已經死了。但是，有些話我要對你說，不管你能聽懂還是聽不懂……

她感覺阿誰圈子已經臭亂的不可的時候，我卻感受那是個別緻和充滿歡聲笑語的天下。

但是，冇用……我就那麼悄悄的流著淚站在重症監護室的門口，就那麼屋裡的看著她中間的心電儀器上的心跳變成了一條直線，我瘋了似的喊叫，我瞥見大夫點頭的時候，我的肉痛死了啊！要死了啊！我抓著她那小手，如何就會冇了呢？前次見她的時候，她還活蹦亂跳的，這會如何就冇了呢？

……

我狠狠的撕扯著他們的衣領，我將錢狠狠的砸向他們，我宣泄，我用力的向他們甩錢，發了瘋的甩，我給你們，我都給你們！但是，你們倒是把孩子還給我啊！

那一年我十一歲，而阿蛛剛過十七歲的生日。

看到這篇日記的時候，我落淚了。

當她將我看作是她女兒長大的模樣事，我的行動讓她絕望了。以是，她死去的女兒的身影因為我的分歧，而又一次“現身”了。

我跑疇昔，我在她的床上抱住她。我問她是不是處女，她竟然昂頭挺胸的說為甚麼處女不無能這個，差點冇把我笑死。

我奉告他們我在賣啊！我在賣啊！！！

阿誰那人指著我肚子上的疤痕一邊動一邊說，看的出來啊。不過，你不是安產的，味道還是不錯的；但是，我是問你為甚麼傻笑，你說生孩子是甚麼意義啊？

明天早晨我把因子叫過來一起用飯，她還是一臉的純真和假成熟。

她眼神鎮靜的短長。的確就是個孩子。

日記內容：

看著他在一旁穿衣服，我躺在床上就在想我的女兒。想著她分開我的一幕幕。

我決定，要帶她去看看我的圈子，趁著媚姐還冇來的時候，讓她看清這個圈子。’

日記內容：

但是，我不知如何的，就是特彆想靠近她，在她身上我彷彿能感遭到那麼一絲我女兒的氣味。很怪。

阿誰男人聽後，就從我的身上分開了。

好殘暴，好殘暴的母愛……

我問他說，你曉得我生過孩子嗎？

對啊。死了。死了半年了。我攢夠了十多萬去見她的時候，她躺在病床上死了……

她的心機是好的，但是她畢竟不是一個成熟的“媽媽”，並冇有達到她的希冀。因為，我冇有感遭到阿誰圈子的不好；在我那麼個對事物固然敏感，但是卻不知錯與對的春秋裡，我如何能夠會有她那麼深層的感受。