我會在內心狠狠的罵於智重，罵他愛錢不要命，罵他冇心冇肺，罵他不曉得本身的身材，罵他都到這個境地了還讓我擔憂、讓我寢食難安。

是昨晚的陌生號碼，簡訊發來的時候是淩晨三點十五分，我的心一猛的震，叫我心心的未幾，除了外公外婆、爸媽和大姨，就是於智重了，我的內心頓時升起一股不好的預感。

他歪著頭，彷彿睡著了，一動不動的坐在那，能夠是因為太累了，連我進院子的腳步聲他都冇有聽到。

“喂，你好！”我重新接起手機，那邊還是冇有聲音。

影象裡，好長時候都冇這麼打量他了。

“喂，你好！”我輕聲問道。

這天早晨，我看完書，看動手機上的時候，已經快夜裡兩點了。我洗了個澡，籌辦睡覺，俄然手機響了起來。

之前我的手機鈴聲不是這首youaremysunshine，固然我很喜好這首歌，但是我有一段時候底子不敢聽這首歌，我怕我會想起一小我，一個說愛我會伴隨我然後又丟棄我的人。

於智重俄然從地上竄起來，極力吼怒著：“小姨，你彆說心心，都是我的錯，她說的對，我就是在自作自受，都是我的錯……”

“奇特！”我嘀咕了一聲，掛了電話。應當是打錯了的騷擾電話吧。

固然是閉著眼睛，但我仍能看出他非常的蕉萃，眼睛下一大塊青紫，眼袋很大，彷彿是常常熬夜的原因。

現在這類哄人的騷擾電話很多，如果我被騙了，回打疇昔，我的話費會被扣光，如果真是我熟諳的人找我，不該該不說話，真是找我的話，還會再打過來的。如許想著，我也就豁然了。

試問，我的內心還住著彆的一小我，我如何能心安理得的去接管彆的一小我？

電話又響了。

一回到家，剛進院子，我竟然看到於智重麵對著我坐在我常常坐的那張躺椅上。

喜好是種感受，感受對了統統都不是題目，感受不對，統統都是徒然！

“心心，你返來吧，嗚嗚……”

於智重，他的臉如何腫成這個模樣？比我前次遠遠的看到那次還要腫，腫的我都冇法用言語來描述他現在的模樣。

我承認，我尹隨心是個冇有骨氣的人，我一聽到於智重累到暈倒我就再也冇法當作若無其事。

電話那邊冇聲音。

我一看手機螢幕，還是阿誰陌生號碼。

我沉默不語。

而這小我永久不會再回到本身身邊的時候，這類感受更加令人絕望！

吼怒完，他又蹲了下來，抱著頭，失聲痛哭……

我站在離他不到五米的處所，細細的打量著他。

記得分開時，我當著媽媽的麵抱著於智重，在他臉上親了一下，輕聲說了句：“哥，彆那麼冒死了，多重視身材，不要老熬夜，抱病了就得去病院，好嗎？就算為了我。也彆再持續如許折騰本身了。”

電話又響了。

媽媽聽到聲音，從家裡走出來，看了麵前的一幕，她不滿的怒斥我，“心心，你乾嗎呢？剛返來火氣就這麼大，如何和你哥說話呢？”

一個月後，丁拓來找我道彆，他的煩悶症好了很多，隻要情感不衝動就冇甚麼大礙。他現在得回美國完成他的學業。

他的睫毛還是那麼的稠密，不經意的行動總能看到睫毛在並不激烈的太陽光下撲閃撲閃的，之前和他睡在一起的時候，我總喜好用手去觸摸他的睫毛，並大喊不公允：一個男孩子，長這麼都雅的睫毛乾嗎？而他，老是會寵溺的摟著我說：“我的就是心心的。”