我感覺如許很好，冇有悲傷，我就不會有曾經那些時候塞滿胸腔的歇斯底裡的玄色氣憤。玄色的氣憤像一條一條藤蔓，藤蔓上又長滿密密麻麻的刺，我活著的時候，成了它們的養料。它們肆意的著花啊，成果啊。

我回想，本來這裡開端就是我命數轉折的伏筆。

但這有甚麼乾係，我一點也不在乎，誰比誰狷介，大師不過是一起人。我這麼諷刺他。今後的日子，很長，風音，我們走著瞧……

我覺得風音遲早也會是……漸漸等唄，我悠哉的想著。直到……

“來日方長……風音……”我說這話的時候還是不在乎。因為我有大把的時候的來消磨他。

恍恍忽惚的，誰的聲音在說，琅……就取名司琅吧……琅是美玉珠，叫大家都待你如珠如寶，可好……

可時候卻給了我最清脆的耳光，他還是他，冷冷僻清的一個謫仙。我卻不是，我看不得他這麼“潔淨”，就用越來越卑劣的手腕讓他來變得和我一樣。

大抵靈魂冇有眼淚，統統我不會哭，我的心臟留在了被啃食一空的身材裡，以是我也冇有悲傷。

我傻傻想當然，覺得我會再過幾年，就去找小我家嫁了。然後有個新家，到了丈夫家，我能夠開端新餬口，不消老是接受父親那種駭人的目光，不消與父親再相伴。

以是她惹怒父親，父親便有遷怒，遷怒於我，我越來越多的時候被趕去住山洞。她想讓我怪父親，無法變相的“誹謗”著父女情分。就盼著有朝一日，在父親本相畢露今後，我能仗著在背叛反骨的年紀，闊彆我的父親，將給我的傷害。

母親臨死前，拉著我的手淚流滿麵，她說，“你如果個男孩兒多好……”她幾次唸叨著，終究死都不瞑目。

他老是一副我討厭的模樣，不慌不忙，見招拆招。他不怕我，亦不敬我。我是統統人的姑姑，唯獨不是他的姑姑。

她呈現了。

我用冒死的抵當，得知了這統統的背後，不過是父親的狼子野心。他將我送人糟賤，迎來了他踏步向上的第一步。我的絕望從這裡開端，心臟上裂出一道一道豁口，似一張張駭人的笑容。我不敷勇氣，連他殺都不敢，該死噁心的活下去。

直到那天，父親夜冇歸宿，我的房間半夜裡卻出去了彆的的陌生人……

我的靈魂跟著飄向風迷崖，我想看看我的父親臨死前，會不會有那麼一絲絲的幡然悔過……人之將死，萬事皆空。

瞭解她經常被父親打，是因為冇能生下個男孩，瞭解她經常看著父親稍有不順就將我趕出在外過夜，也不會去找我，是因為她生了我是個女兒。

回望我短短這平生，除了母親，再冇有一處是我感覺暖和的了。可即便這獨一的暖和，我也晚懂了幾年。

厥後細細的回想，彷彿從那今後，母親變得很少出門，大抵也是父親不準，怕她胡說吧。

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某一天的淩晨，我如願看到了那張清冷無塵的臉麵分裂的模樣，他將衣衫不整的我摔下床，氣憤的人，力量不吝，摔疼了我，我卻暢快的大笑。

我來不及看到。崖上起了風，我的靈魂太薄，吹著，便散了。

我承認，我是妒忌的，更是仇恨的，統統我想到的隻要粉碎。