就像上一次她對我說的那樣‘林清，如果冇有墨白，或許我們還能夠成為朋友的。’我現在也感覺，我是能夠將她當作是我的一個朋友的。

我判定的回絕了方雨寧：“你感覺愛情是能夠隨便就讓給彆人的嗎？墨白他又不是一件商品，不是我說讓給你，他就會經心全意的陪在你身邊的！”

我曉得我的話對於方雨寧來講，是非常的殘暴的，但是這就是究竟，我們都必必要接管。

我也承認，我曾經對於墨白，是癡迷過，不受明智節製的去愛他，乃至在他和白晶晶要結婚的時候，我竟然能夠不顧底線的想要去給他當情婦。

她對我懇求到：“林清，我一向都曉得他不愛我，這些我都是曉得的，可你能不能把他讓給我，哪怕他還是不愛我，我也認了！

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我本年已經三十三歲了，從我芳華期懵懂以來，我就再也冇有體例去愛上其他的男人了，你就把他讓給我兩年好不好，我想要給我的半小我生，不留一點點的遺憾。

我也經曆過如許的悲傷啊，當墨白決定和白晶晶要結婚的那段時候裡，我整天除了喝酒就是抽泣，我將本身關在房間裡，我逼迫本身甚麼都不去看也不去想。

十七年啊，比我全部芳華期的時候都要長。

比及我三十五歲的時候，他如果還是不能被我打動，你們再重新在一起好不好？算我求你了！”

“林清，你有冇有愛上過一小我？像我如許的深愛著一小我？我已經把墨大哥當作了我本身的全數，如果我落空了他，那我的餬口也將會落空了色采，我不敢去設想在我的天下裡，今後今後冇有了他會變成甚麼模樣……”

方雨寧被我的話刺痛到了，我覺得她會像一隻瘋狗一樣暴躁的，但是她竟然低三下四的在電話裡求著我。

我第一次叫她‘雨寧姐’，能夠是我已經被她對墨白的愛打動了吧，也能夠是我已經對她卸下了統統的防地了吧，我感覺她並不是很壞，反而還讓我感覺她非常的不幸。

除非我讓本身一秒鐘都不能閒著，不然我的大腦就像是不受節製似的猖獗的去思念墨白的。

可我已經熬過了那一段時候了，我已經完整的度過了那段最難過的時候，我不曉得方雨寧如何回事，竟然能夠對峙的單戀一小我，整整十七年的工夫。

方雨寧聽了我說的話以後，她不再和我撕心力竭的詰責和號令了，她隻是淡淡的說了句：“林清，我會讓我的墨大哥記著我的，我會讓他記著我一輩子的。”

我甘願信賴人之初性本善的，既然她說了那件事情與她無關，並且我也底子就找不到其他的證據是隻指向她的，我還是挑選去信賴她是一個好人。

方雨寧聽了我的祝賀以後，她也冇有太多的情感顛簸了，仍然是淡淡的答覆我：“感謝你的祝賀，我收下了。”

我隻曉得我現在非常的愛墨白，我認準了他就是我一向想要去愛的阿誰男人。但是我向來都不敢去想，如果有一天墨白不愛我了，我還會不會像現在如許持續那麼癡迷的愛著他？

實在我明顯就冇有做錯甚麼事情，但是我卻還是有一種激烈的負罪感，我乃至老是感覺，是我的呈現，纔會導致了她落空了墨白的。