一手提著氧氣瓶吸氧，一手握動手機給奶奶報安然，我慢騰騰地挪到病院病房外的露台研討拉薩的天空和咱家裡的有啥子分歧。

漸漸的，我的視野變得恍惚，越來越多的白霧將我覆蓋，我躺在雲霧裡垂垂地往天涯上飛，天很白，明顯非常刺目，我卻睜不開眼。

儘力想睜眼的時候，我感遭到了本身的眼淚越來越多的堆積在了眼眶裡，我曉得本身在哭，我想，我是不是就快死了呢？

趕上是緣，愛上是劫，難不成上天就是想要偶曆經災害才肯讓偶抱得美人歸咩？人間癡男信女，順順利利在一起的何其多，憑甚麼我就要不能，求不得呢？

緊緊依靠著

我之於李大人，現下看來，毫不是歡愉和幸運，固然我感覺我一定給不了。然，就如她說拒的，她並不需求。一份她不需求的豪情，再多的支出和賜與，都將落空任何的意義。

我開端想如果我就如許的死去，家裡人必然會特彆的悲傷，發小也是。而李大人，她會為我感到難過嗎？應當也是會有的吧？畢竟我是至心待她好的，固然是帶著想要讓她成為我工具的心機。

我不是個孩子，但是我卻像個孩子一樣不曉得思慮，不曉得揹負，更不曉得該放棄時就不要死守不放。

隻是，在我無數次設想裡的西藏之旅,都該有那麼一小我，賜與我伴君走天涯的甜美歡愉，而不是當今的狼狽逃離,單獨行走。

人說，心比天大，那麼再多的事兒也就都不是事兒了，從小到大，我幾近冇有甚麼過不去的坎，而為何趕上了李大人，就恰好的就過不去了呢？

分開很不捨得

一小我，不斷地被分歧的人推著生長，我彷彿俄然之間明白過來，本來，王小南，不過是個甚麼都不懂的草包。

關於西藏，我之以是神馳,有很大的啟事是在小的時候聽不知誰提起過,西藏是個伸手便能夠觸摸到雲端的處所。固然厥後跟著春秋的增加,曉得就是再高再遠的處所,上天摘雲朵都隻能夠存在於夢境裡。隻是,兒時的神馳經曆了生長的浸禮又增加了大家對它的盛讚也就無端地在內心紮下了有生之年非去一回西藏不成的執念。

愛情，再奮不顧身都圖著兩個字“班配”。我和李大人，春秋、學問、經曆、心智，脾氣，無一能夠相配的處所，也怪不得李大人看不上我了。如當時的我有現在一絲的憬悟，也不該去做那勞什子的剖瞭然。

最感受清澈

達到拉薩第一天，估計是我頂禮朝拜的心不敷虔誠，上天狠狠地給了我一個經驗，這個稱之為“高原反應”的不是病卻能要性命的症狀讓我不得不躺進了病院裡。

作者有話要說：本想寫到趕上喻曉，實在太晚了些，近期會奮力填坑，對於坑下的親們，至心腸說句，對不住，早退了太久了些。

藍得像圖象裡P出來的藍，一望無垠的，隻是這麼昂首望著，也感覺再多的不適應都是值得的了。

草包一樣的人，過著草包一樣的餬口，還自誇非常歡愉，而抱怨人間太多的人不懂本身的樂在此中，嗬。

說走就走的倉猝，降落煩悶的情感,飛機一在拉薩落地,離開氧氣的包裹，我刹時像魚兒落空了水分一樣的感遭到了堵塞的難受。胸悶，儘力地張著嘴還是感覺冇法呼吸，腦袋疼得將近爆裂開來，每走一步都像是踩在棉花上的無處著力，短得不能再短的一段路，我走得非常的艱苦。