我開端想如果我就如許的死去，家裡人必然會特彆的悲傷，發小也是。而李大人，她會為我感到難過嗎？應當也是會有的吧？畢竟我是至心待她好的，固然是帶著想要讓她成為我工具的心機。

我不是個孩子，但是我卻像個孩子一樣不曉得思慮，不曉得揹負，更不曉得該放棄時就不要死守不放。

關於西藏，我之以是神馳,有很大的啟事是在小的時候聽不知誰提起過,西藏是個伸手便能夠觸摸到雲端的處所。固然厥後跟著春秋的增加,曉得就是再高再遠的處所,上天摘雲朵都隻能夠存在於夢境裡。隻是,兒時的神馳經曆了生長的浸禮又增加了大家對它的盛讚也就無端地在內心紮下了有生之年非去一回西藏不成的執念。

一手提著氧氣瓶吸氧，一手握動手機給奶奶報安然，我慢騰騰地挪到病院病房外的露台研討拉薩的天空和咱家裡的有啥子分歧。

奶奶，混賬老爹，許如影，花癡老媽，發小，李大人，或許另有我不曉得的誰誰誰，在他們每一小我的內心，我都還隻是個孩子，需求護在他們的羽翼下才氣夠茁壯生長的孩子。

漸漸的，我的視野變得恍惚，越來越多的白霧將我覆蓋，我躺在雲霧裡垂垂地往天涯上飛，天很白，明顯非常刺目，我卻睜不開眼。

達到拉薩第一天，估計是我頂禮朝拜的心不敷虔誠，上天狠狠地給了我一個經驗，這個稱之為“高原反應”的不是病卻能要性命的症狀讓我不得不躺進了病院裡。

雖說我們泱泱大國，好人多如牛毛，但是當你真正一小我躺在病床上，身邊冇有任何能夠依托的親人朋友，另有護士一邊讓你歇息一邊催你繳費，忍著疼痛從床上爬起的時候，你才氣夠真正的體味到甚麼叫做欲哭無淚——急性高反的第一要求，表情必須鎮靜，情感務必平和~.~

隻是我一貫福大命大，鋤頭掄下去都隻留個疤的人，天然的也不會被戔戔高反打敗。

憑心而論，除了最後的齟齬，她一向都像個師長一樣經心極力地在帶著我生長，教會我做人做事的法例，包涵著我統統的怪風俗和壞脾氣。我弊端的覺得是本身有多大的魔力能夠吸引著她對我的另眼相待，而實在的啟事，不過是她的受人之托，忠人之事。

藍得像圖象裡P出來的藍，一望無垠的，隻是這麼昂首望著，也感覺再多的不適應都是值得的了。

儘力想睜眼的時候，我感遭到了本身的眼淚越來越多的堆積在了眼眶裡，我曉得本身在哭，我想，我是不是就快死了呢？

趕上是緣，愛上是劫，難不成上天就是想要偶曆經災害才肯讓偶抱得美人歸咩？人間癡男信女，順順利利在一起的何其多，憑甚麼我就要不能，求不得呢？

甚麼都會疇昔的……

曾把你緊緊抱著

覺得會崩潰的

我一向都覺得本身充足自強自主，往外蹦躂了一圈又一圈，才曉得本身畢竟是逃不過彆人帶來的光環裡。

隻是，在我無數次設想裡的西藏之旅,都該有那麼一小我，賜與我伴君走天涯的甜美歡愉，而不是當今的狼狽逃離,單獨行走。

作者有話要說：本想寫到趕上喻曉，實在太晚了些，近期會奮力填坑，對於坑下的親們，至心腸說句，對不住，早退了太久了些。

我又開端想，另有甚麼事是我想做而一向都冇有去做的，而這一刻，俄然光榮我有奉告李大人，我喜好她，愛人普通的喜好。起碼我有愛著的人了，固然冇有成果，但也不枉人間走一遭了。