我為有他如許的爸爸高傲，就像多年前那麼多人戀慕我有一個隨時能夠看病問診的爸爸。我也要做一個讓他高傲而不擔憂的兒子才行。

2014.3.12

因為不肯意多一些瞭解，我在本身和爸爸之間深深地砌了一堵心牆。

當我鼓起勇氣報考中文係時，我早已預感到父母的反對，隻是冇想到會那麼狠惡，狠惡到我爸的眼神在我身上已經落空了核心，我媽每天唉聲感喟，彷彿我考上了大學並不是前程，唯有挑選了他們能看到我將來餬口的專業――醫學，纔是我獨一的前程。

直到三個月前。媽媽給我打了一個電話，話還冇說兩句，就在電話裡哭了起來，她說：“你外婆腦血栓住院了。我給外婆家打電話打了幾次都冇有人接，我感覺不對就去外婆家找她，翻開門才發明外婆腦血栓倒在客堂裡幾個小時，動也動不了……”說著泣不成聲。

因為我從未考出讓他們放心的成績，以是他們的安排滿是因為擔憂，並非包辦。

2013年，我和父母插手了一檔名為《芳華萬歲》的節目次製，說到我挑選專業那一段，我說著說著，俄然發明爸爸半低著頭甚麼都不說，彷彿是在深思。等我再細心看時，發明爸爸眼睛裡滿是淚水。主持人徐平姐問啟事，我爸低著頭，甚麼也不說，眼淚一向流，那是32年以來，我第一次看爸爸哭得那麼悲傷，爺爺走的時候，爸爸也未如許失態過。

我不曉得是不是我不學醫的啟事，以是他必然要趁本身還能折騰的時候，儘量多折騰，也不枉他做了一輩子的大夫吧。

她說：“我冇有坐過飛機，你讓我坐我就坐。”她真像個孩子。從長沙回郴州的路上，媽媽給我打電話，語氣裡有粉飾不住的鎮靜：“你外婆的確神了，不但神態復甦，並且說話也規複了，你等一下，外婆要跟你說幾句。”

跟著我年紀越來越大，18歲的我，25歲的我，30歲的我，和爸爸的乾係彷彿跟著時候的推移垂垂硬化。誰也冇有再提過當初的分裂，統統就埋在心底，疇昔就疇昔了。

我握住他的手，好想對他說：“爸，我錯了。”但我握住他的手，側低著頭，說出來的話倒是：“爸，彆哭了，我現在不是很好嗎？”父母和孩子對事物的觀點千差萬彆，是因為骨子裡都有一根折也折不竭的鋼筋立在那兒。厥後，我再去黌舍和大門生們交換，每當有同窗不能瞭解父母對他們的教誨時，我都會想起本身的故事。你不好了，他們會失落，他們會用儘儘力庇護你。你好了，他們也會失落，他們感覺本身的才氣已經庇護不了你了。不管我們好不好，他們都會失落，我們從孩子變成了本身把握運氣的人，不再如當年一樣任何事都會憑藉於他們。這類失落，或許隻要到我們成為父母的那一天賦會瞭解。

徐平姐問：“是不是當時不能瞭解兒子的做法？”爸爸點了點低著的頭。徐平姐問：“是不是感覺本身辛苦了一輩子的奇蹟兒子不能擔當，您感覺可惜？”爸爸仍舊點了點低著的頭。

我向來不曉得這麼多年以來，爸爸的內心一向壓抑著莫大的委曲，這些委服從未獲得開釋和諒解，也從未有人體貼過他委曲的是甚麼，我乃至不體貼他是否有委曲。

每次我給她打完電話，我媽就會打電話過來表揚我，說外婆特彆高興，又不曉得如何是好，隻能給我媽打電話分享高興。