我表示不能瞭解，啟事是一個女孩隻因脫了兩件衣服，說了幾句冇有底線的話，就令一群受過大學教誨、交過量年學費、揹負父母殷切希冀的媒體人，舉著話筒、打著燈光、扛著攝像機，圍著去采訪，這類采訪不但是對媒體人的欺侮，也是對這個行業的欺侮。

節儉生命，闊彆作戲

但是這些話我藏在了內心，冇有對這位朋友解釋，我隻是衝他“嗬嗬”了一下。

大抵是二十五六歲的那段時候，對於餬口中會呈現的人老是特彆抉剔，一兩句話對不上就感覺不是同路人，懶得花時候去體味，懶得花時候去靠近，感覺本身都已經25歲了，哪偶然候華侈在一個底子不成能和本身持續走完人活路的人身上。

那天早晨我睡得特彆結壯。

2014.4.7

小時候，因為對事物冇有本身的觀點，以是儘力讓本身看任何事物都有態度，憤青大抵如此。厥後漸漸成熟了，瞭解到即便對事物有了本身的觀點，也不必一一說出來，你的態度偶然無聲勝有聲。

女人脾氣直率，口無遮攔，站在那兒不說話，都透出一副天不怕地不怕的模樣。

厥後吵架吵了半天，才發明對方會耍惡棍並不是不認理，而是嫌我態度太差，本來密切無間的兩小我，構和起來就像是上下級乾係。

33歲的我，瞥見比我小12歲的同事也開端練習了，內心的感受甚是奇妙。一方麵感覺本身是長輩了，要成熟、慎重、嚴肅；另一方麵又把他們當作同齡人，想說甚麼就說甚麼。人之以是會變老，並不是外界給了你多大的壓力，給你再多的壓力，你無所謂的話也是百毒不侵的。但隻要本身有一點讓步，統統就會漸漸竄改了。人都是被本身弄垮的，這句話還真是冇錯。

不曉得從甚麼時候開端，我已經不再猜疑一個題目――要如何答覆彆人的題目才氣顯出本身的好。

有一種孤傲是寫完最後一篇論文，最後一個鎖上大學宿舍的房門，償還完飯卡和借書卡，簽完離職手續上的最後一個字，長長地舒了一口氣，內心便空了起來。

2014.4.1

電影散場的時候，有不熟悉的朋友問：“你就不怕獲咎電影導演嗎？”我特想答覆這位朋友：你必然要信賴對方的情商。一個都已經能拍電影的人，如何能聽不出這是為了給麵子而采納的迂迴答案，他隻會表示感激，而不是橫生恨意。如果真有恨意，那他這一部電影以後，應當很難會有下一部吧。

有一年過年回家，我給家裡買了一個馬桶智慧加熱坐墊，我媽偏不要。我就儘力壓服她，說這個坐墊有甚麼甚麼感化，對你們會多麼多麼好。我媽和我吵了兩個小時，我脾氣倔得要死，我媽就隻能用痛哭來表達她的氣憤。我媽一哭，我就傻了，從速說：“我那裡說錯了，我說的一向是對的啊，你辯駁我就是了，乾嗎要哭啊。”然後我媽就說：“我管你事理對不對，你的態度從一開端就是錯的！”

堂弟本年大三，教員把全班同窗分紅了8個小組，年度成績按小組功課來停止評定。堂弟常常跟我抱怨他們小組的成員非常不當真，非常怕費事，隻想把功課完成績好，底子就不去思慮如何做得更好。一開端我隻是感覺他在抱怨，因而擁戴幾句權當安撫，厥後發明他深陷此中冇法自拔。因而我就問他：“你們班有人能和你一起會商功課嗎？特有設法的那種。”他說：“我不曉得，彷彿有一個。”我便說：“你都已經大三了，還冇有在班上找到一個誌同道合的同窗，教員分組的時候你也就隨波逐流，冇有爭奪本身要和誰結成小組。你和一群不當真的同窗結伴，不是那些同窗的題目，而是你的題目，是你讓本身落到明天這個局麵的。”堂弟本想再爭辯幾句，可他想了想，彷彿確切是這麼回事。不要抱怨本身的環境有多差，如果你籌辦充分且有預判的話，就不會被置於如許的環境中。