2014.4.1

不曉得從甚麼時候開端，我已經不再猜疑一個題目――要如何答覆彆人的題目才氣顯出本身的好。

求職女孩很衝動地表示她采訪的目標是“揭穿社會陰暗麵”，也是在“攻訐某種社會低俗征象”。

有一種孤傲是寫完最後一篇論文，最後一個鎖上大學宿舍的房門，償還完飯卡和借書卡，簽完離職手續上的最後一個字，長長地舒了一口氣，內心便空了起來。

當時風行一句話：人生苦短，不要把時候華侈在不相乾的人身上。若你不能在我的生射中成為配角，起碼也要成為一個有戲份的副角，如果露一個背影就消逝的大眾演員，那就直接找劇組結算100塊的用度就好，不要占用我作為配角的時候。

有一年過年回家，我給家裡買了一個馬桶智慧加熱坐墊，我媽偏不要。我就儘力壓服她，說這個坐墊有甚麼甚麼感化，對你們會多麼多麼好。我媽和我吵了兩個小時，我脾氣倔得要死，我媽就隻能用痛哭來表達她的氣憤。我媽一哭，我就傻了，從速說：“我那裡說錯了，我說的一向是對的啊，你辯駁我就是了，乾嗎要哭啊。”然後我媽就說：“我管你事理對不對，你的態度從一開端就是錯的！”

2014.4.7

當觀影主持人叫我名字的時候，我的腦筋裡不斷地警告本身：不能扯謊話，不能扯謊話……主持人說：“劉同先生，能談談你對這部電影的感受嗎？”我雙眼看著主持人，全場觀眾扭頭看著我，我腦筋裡滿是吐槽的內容，我把想說的話翻來覆去找了一遍，底子找不出一個好聽的詞語來。我說：“我還在回味，請不要問我。”主持人說：“那電影給你最深切的印象是甚麼？”

當你到了我這個年紀，再細細回想疇昔那些令人感覺無助崩潰的時候，多數會感覺那些事情在現在看來就是一個笑談，你底子想不明白當時的本身如何會那麼糾結，華侈那麼多時候。為了讓多年後的本身給現在的本身點個讚，請保重本身，節儉生命，闊彆作戲。

我說：“電影裡的歌曲非常好聽，你看，我現在都能哼出來。”主持人姐姐不依不饒：“那電影中閃現出來的豪情，給你帶來了甚麼樣的感到呢？”這部電影大抵的情節就是一小我愛彆的一小我，但冇說出口。過了幾十年，兩人遇見，又冇說出口。要命的是，兩小我的含混程度令統統和他倆在一起的人都成了探照燈，一個始終裝純情，另一個一向裝無知。我說：“給我最大的感受是，如果你真的遇見一個好的另一半，能搞就搞一下，搞完了就甚麼都明白了。彆磨磨唧唧的，時不成待，不敢說出來的愛，還是因為不敷愛，怕丟臉怕受傷害，這些既然比愛更首要，那就是不敷愛。”

厥後吵架吵了半天，才發明對方會耍惡棍並不是不認理，而是嫌我態度太差，本來密切無間的兩小我，構和起來就像是上下級乾係。

如果這麼顯而易見的題目還要解釋的話，持續跟他做朋友應當會累死吧。