這篇文章在《一個》上頒發後，有人在微博留言，說：悔怨冇有和你多喝幾杯，如許你就冇法把故事都記錄下來了，有緣我們再見。像老高，也像小高，也像那對90後的年青情侶，但像誰實在不首要，那一刻長久的相遇，讓我們相互信賴，另有甚麼比陌生人交心更令人感覺暖和的呢？

因為不能被瞭解，以是總嘗試花很多的時候去解釋，想奉告他們甚麼纔是真正的本身。

當你一小我，悄悄待著的時候，試著想一想，我們之以是在“但願被瞭解”中有極其激烈掙紮擺脫的慾望，究竟是因為甚麼？

因為不能被瞭解，以是老是一小我上學、一小我玩、一小我回家，甚麼都是一小我，最後竟然也就風俗了一小我。

初中時，我留著長長的頭髮，不敢與人對視，劉海留得長長的，遮住眼睛，感覺很有安然感。我覺得當我看不見這個天下的時候，這個天下的人也就看不見我。直到有一天，我瞥見一個和我一樣的人，肥胖的臉，儘是芳華痘，頭髮遮住額前，像個漂泊的遊魂走來走去，他的確不在乎任何人的目光，但我們統統人卻都能瞥見他，併成心偶然地和他劃清了邊界。我們幼年的時候總喜好矗立獨行，用無所謂的態度去對待本該當真的東西，覺得如許便能夠與眾分歧。實在，這隻會讓我們離實在的天下越來越遠。

這句話彷彿合用於全部小酒館的人，能在一起待著就是安然感。

記得剛上小學的時候，我和院子裡的火伴們玩不到一兩個小時，他們的父母就會用各種百般的體例催促他們歸去。有一天，一個小火伴顛末我和其彆人時，特彆大聲地說：“我媽說不讓我們和劉同玩，他成績差，另有感抱病，和他玩會變壞的。”我至今仍然記得大抵五六歲的我，如何眼睜睜地看著那些火伴們一個一個找著藉口分開的模樣。我成績確切不好，所謂的感抱病是因為我小時候常常發熱，但完整不會給彆人形成任何影響。但是，因為那樣一句話，18歲之前的我，總感覺本身低人一等，被人瞧不起。而我父母從未發覺出這一點，他們隻會說：“為甚麼人家都不跟你玩，不就是因為你成績差嗎？”我從不敢主動問他們關於本身“感抱病”的事情，我怕問了，他們的答覆會讓我更確信本身的不好，會更難過。以是我在很多年裡一向都用“成績不好”的幌子騙本身。就像很多人一樣，剛強地信賴彆人說本身不好的處所，從不正視本身的長處――因為我在乎我小小天下裡的每一小我，以是我真的信賴他們說的每一句話。隻是冇有想到，天下並不必然如許對我們。

天下不必然還你以樸拙

女孩轉頭對著他莞爾一笑，看起來，不像愛，也不像含混，像是用一種極力看破靈魂與時候的態度，以為“能在一起待著”就是安然感。

“瞭解”，是我們跟天下相同以後想要的成果，我們一次又一次地摸索，一次又一次地受傷，我們身邊的人換了一撥又一撥，我們在擁堵的人潮中踮起腳尖、伸出右手，在氛圍中揮動的模樣，讓人遐想到沉入水底拚儘統統儘力緊抓稻草的火急感。我們那麼儘力，隻是但願能遇見一個你，握著我的手放下來，摁住我的肩沉下來，雙眼平視，瞳孔與瞳孔是兩個相互吸引的黑洞，一言不發，我們就會吸引對方跌入本身的天下，再也不出來。讀書時，嘗試過很多次離家出走，剛邁出家世一步，不是想著內裡的天下有多寬廣，而是但願父母能從前麵一把擁上來，低聲奉告我：“我們懂你。”