但是我差點就忘了這一個自欺欺人，就自欺欺人了好久，這個男人一向都讓我在自欺欺人，他一向都是越來超出度，越來超出度，向來都冇有考慮過我的感受，她還會感覺本身如許做是理所當然的事啊，一個男人嘛，內裡有人甚麼的不是很普通嗎？乃至他在最後的時候和我說的那些話，現在想一想都感覺肉痛，我想我被丟棄也是理所該當的。

無法的笑了笑，看來今後再有如許的事情真的不能再如許去做了，因為我真的會被丟棄，並且是我該死的。被丟棄的有些事情真的是和本身的設想跟他一樣的，無法的歎了口氣，看來在這個天下上很多事都是不能信賴本身設想中那樣簡樸。

為甚麼就連所謂的公司奧妙都不能給我看呢？但是我冇有扣問我怕傷我們的豪情，阿誰時候的我一向都在謙讓讓步，我感覺略微的謙讓一點，或許我們的餬口就會變得越來越好，以是我就一向都在潁上，近期能夠的謙讓隻是想要我們的餬口過得更好，但是伴跟著時候的越來越久，我才漸漸發明我如許做不過就是脆弱無能的一個表示，我更加的讓步就會讓她更加的過分，乃至有一段時候，每一天當著我的麵都會和彆的女孩子視頻就那樣視頻啊，你曉得那是一個甚麼觀點嗎？然後還奉告我那是他們公司的職員，他們兩小我隻不過是在那。說一些關於公司的事情，是我確切冇有聽到過他們在說甚麼，以是我冇有體例不去信賴，因為就算我不信賴我把手機搶下來，然後把阿誰女的一頓罵的話，那麼我的成果會給我，結果不堪假想，阿誰男人必然會打我的，之前又不是冇打過我，以是我驚駭我不敢那樣去做，他說甚麼我就隻能信賴甚麼，因為我冇有不信賴的能夠性，我又如何能夠不信賴呢？不信賴也隻不過是讓本身感覺無法罷了。我明白我冇有需求阿誰模樣去做我阿誰模樣去做也隻不過是本身給本身找罪受，我何必呢？我還不如全數都信賴呢，就算是自欺欺人也好啊。

也冇有哄我，卻隻是不屑一顧的看著我嗤之以鼻的說不過就是一條狗，你怕甚麼呀，這麼大小我了，連狗都要怕還是鄉村長大的呢。鄉村人家的女孩都不怕狗的，見到狗都很喜好的頂上去，你瞧瞧你裝得這麼軟弱乾甚麼呀？你在鄉村冇有乾過甚麼農活嗎？何必裝成如許軟弱無能的模樣呢？這倒是。嫁給誰看呢，我們兩小我又不是談愛情，早就已經結婚了，你是一個甚麼德行我還不曉得嗎，你又何必裝給我看呢？如果現在有彆人還行，也冇有甚麼彆人，你說你這副模樣真是讓我特彆不睬解，有的時候你就冇有需求再裝著這些東西了，因為你裝也冇有甚麼用，也不會讓我去特彆的喜好你這副模樣太虛假了，你曉得嗎？你也不消這麼虛假，冇有任何意義，何必呢？這是讓我感覺無語至極，心內裡都一點兒也不舒暢。對，這就是我前夫讓我看到一條狗以後很驚駭的時候我獲得的一個成果，你說我能如何樣，我又能如何樣，我內心不管再如何悲傷難過，我是不是也得隻能挑選接管，畢竟阿誰時候我的前夫還是我獨一能夠依托的男人還是我的丈夫，我冇有體例呀，我彆無他法呀。

就會一個勁兒的跟我一頓炮轟說我的不是，然後非得逼著我去做飯，還說我們兩小我的經濟前提如果叫外賣的話太華侈了，想想也是，如果叫外賣的話，我們兩小我那一頓要花多少錢，想一想就感覺華侈，心內裡也不免無法的歎了口氣，想想就想算了吧，還是本身去做飯吧，累就累了，早晨早點睡就好了嗎？以是我就隻好支撐著怠倦的身子跑到廚房去做飯，做一個飯還不可做一個菜，林鵬就會說你一天如何就會做這點東西，還說不好吃就會和我活力，我就隻能做好幾個菜，最後還吃不了我也隻能本身一小我將這些菜減下去，然後把它們倒掉，因為如果再有下一次的話，還是這些菜，並且是明天剩的，那麼他也會活力，就會說我們家再窮，也不至於每一天都吃剩菜剩飯吧。你這算是虐待我，我能如何辦呀？我也隻能全數都聽話了，阿誰時候的本身啊，真的是感受一點主意都冇有，感受彷彿人家說甚麼是甚麼一樣，就感受本身彷彿根基上全數都要聽彆人的，人家說甚麼我就去做甚麼，人家讓我做甚麼我就做甚麼，底子冇有任何的主意，底子就不會去抵擋。我就想兩小我在一起構成這一個家，何必去吵架呢，因為這一點點小事吵架冇有任何意義，我不想吵架，我感覺吵架傷豪情，我還感覺如果我們兩小我吵架的話會把我們的家吵垮掉，以是我不想吵架，我也不去吵架，儘能夠的讓我們的餬口變得更好，但是我哪怕在儘力，但是他卻越來越對我不滿足。每一天在我忙完了以後放工返來做家務的時候就會挑我的弊端，說這裡冇擦淨，說那邊充公拾潔淨，而他。就隻會拿動手機在沙發上我那不測，然後開端和彆人嘮嗑。說真的，有一段時候我常常聽到他的手機不靈不靈的，想著都是彆人發來的動靜。但是他向來也不讓我看他的手機，每一次我要看的時候他就說你看我手機做甚麼，我手機裡有很多公司的奧妙，是不能給你看的，我就不明白了。我們兩小我不是伉儷嗎？