但是真的很困難啊，一點兒也不哄人的說啞忍真的是一件特彆的困難的事情，但是你會發明不管永久是再如何困難的事情，你都必必要學會去粘人，因為在這個天下上不就是有如許的事理嗎？你會漸漸的發明，你不但啞忍如何行呢？因為天下已經不答應，你不去那樣去做了。

但是能如何呢？我們一家人現在不都屬於如許的一個狀況下嗎？我們也竄改不了甚麼實際啊，還不如就這個模樣下去呢，很多事情彷彿也都冇有甚麼過分大不了的吧，實在倒也還好呢，也冇有甚麼過分讓人感覺無可何如的事情吧，實在統統的事情也不過都是如許的一個事理罷了。

但是，或許我的還是冇有甚麼太大的乾係，最首要的實在是母親，我實在很驚駭，母親風俗不了，但是我卻又冇有體例能夠幫母親竄改甚麼，以是有些事情大抵就是如許的一個事理，也實在是一點體例都冇有的事兒。

但是，實在我能夠看得出來母親的表情不是特彆好，但是卻彷彿又無可何如，畢竟也真的是甚麼體例都冇有，不管是換做是誰，恐怕也冇有那麼等閒的有體例吧？冇體例，那又能如何辦呢？彷彿也僅僅隻能挑選接管罷了，有些事情不就是這副模樣嗎？以是實在大抵也真的是無可何如吧？

但是我或許真的冇有體例能夠伴隨母親太久了，但是我也無可何如呀。我固然冇有體例伴隨母親太久，但是或許有些事情我會儘能夠的去儘力，我也想伴隨母親好久好久，但是有些事情也並不是那麼簡樸便能夠完成得了的。我想伴隨母親好久好久，但是我真的能夠去做成如許的一個究竟嗎？彷彿真的一點體例都冇有呢，我還能如何辦，我也想出來，能夠得去伴隨啊，但是彷彿真的很困難的模樣呢。我曉得伴隨母親這類事情彷彿也不是我說想如何就如何的。

但是我卻還是感覺母親欺負父親，以是大多數的時候在吃正餐的時候，我也會儘其能夠地把本身感覺好吃的東西給父親，因為我總感覺父親彷彿常常吃不到好吃的一樣，就特彆心疼啊，就感覺為甚麼要這個模樣呢都吃不到好吃的，心內裡就特彆的不舒暢，但是還能如何辦呢？很多的時候彷彿也真的是一點也冇有體例的感受。

因為疇前的時候根基上家中的剩菜剩飯都是父親拿去吃掉的，但是現在父親已經不複存在了，家中如果真的剩下了甚麼，或許也冇有人能夠去吃掉了。因為母親常常會說剩飯不好吃，以是也不肯意去吃剩飯，而我又是那種母親向來都不肯意給我去吃剩飯的人，因為父母常常會說剩菜剩飯有甚麼好吃的，就不想讓我去吃那些東西，感覺那是虐待我。但是也恰是因為如此，我根基上有很少的時候歸去吃剩菜剩飯大多數的時候都是父親來吃，小的時候還常常會說呢，有點心疼父親，明顯是他恐怕我們能夠不吃的呀，為甚麼必然要讓父親吃掉呢，就有點兒心疼，但是母親說著如果不吃掉的話，那是華侈。

我也明白母親的用心良苦，或許對於目前的這些話，我更加應當曉得母親到底是為甚麼，實在母親對於我來講，或許更多的時候都在擔憂我母親對我非常擔憂，我也清楚為甚麼會這個模樣。一向以來，母親對我向來都冇有不擔憂過，隻是之前的時候向來都不表示出來罷了，而現在統統的擔憂幾近都一味的全數都表示了出來，或許是因為之前的時候跟父親更多的纔有的擔憂，而現在才把統統的擔憂全數都寄予在我身上了吧，統統的統統也開端變得有一些不大一樣了，這一點我是必須承認的，以是實在還真的是一點體例都冇有的事情了，我不得不承認，對於母親來講，我做事冇有父親要來得首要，但是如果冇有父親，我也絕對是母親這一輩子最首要的女孩子，以是這一點是無庸置疑，必必要去承認的一件事情。但是實在對於我來講，很多事情承認也好不承認也罷，也冇有那麼太多的一些要求，感遭到也還是能夠的。