真好呢，心內裡一刹時就樂開了花，感覺本來本身在母親內心也竟然是如許的首要，的確是太好了，的確是疇前的時候連想都不敢設想的一些事情了。不過現在母親終究還是對我這麼好了，這類表情啊，真是讓人感覺有些難以言喻呢都不曉得，還能說些甚麼纔好了，歸正就是好的不得了。

但是我能如何辦啊？我也很無法呀，就算我真的被曲解了，我彷彿也僅僅隻能挑選接管吧。我心內裡很難過，很不高興，但是我倒是一點體例都冇有。

母親說這些話的時候，我內心特彆特彆的不舒坦，特彆特彆的難過，有點想哭，但是卻忍耐著。

“我們家這個孩子呢，向來有點率性，畢竟是個小女生，率性一點，這也很普通，我們那也向來都不去在乎這小孩子的率性。一個女孩子嘛，就該率性一點，要不然的話總也還是會怕這些孩子出去被欺負，誰家有一個孩子，但願這孩子出去被欺負呢，以是彆想著能夠的話，誰也不但願本身的孩子被欺負，是不是？”

但是算了，我又能如何辦呢，我真是一點體例都冇有了，因為我除了接管也真的是冇有彆的的任何的體例了，但是我是多麼的不想挑選接管啊，有些東西那裡是那麼簡樸，能夠去挑選接管的呢？

母親這語氣有一點苦苦要求的意味，我越聽著心內裡越感覺難受，憑甚麼呀，憑甚麼要去苦苦要求他們，丫明顯就不是母親和我的錯，但是恰好弄得彷彿都是我的錯一樣，有的時候真是不睬解這事，讓人感覺憤怒活力，但是我卻又一點體例都冇有，心內裡的確就要難受死了。

本來竟然是如許的，內心一刹時就有些心花怒放的感受。說真的，向來冇有想過本來母親竟也這般喜好我，這類感受真的是有一些難以眼遇的那種感受就很舒暢啊。感覺本來在母親內心我竟然也是這般的首要感覺冇有想到的那種感受吧，因為畢竟母親之前的時候老是表示出來一副一點也不喜好我，一點兒也不在乎我的感受，以是就會感覺歸正母親都不在乎我了，又去想那麼多，有的冇的，又有甚麼意義呢？但是卻向來冇有想到實在母親是在乎我的，隻是做的那些事情向來都不說出來罷了。

我現在已經懂事兒了，我明白母親做的這些事情是為了誰，都是為了我呀，既然是為了我，那麼我又何必在給母親添亂呢？這一刻，我不管說一些甚麼都是錯的，這些人他們還是還是會抓我的把柄說我的不是，以是我也冇有需求在這個時候去說那些不該說的話。以是現在我彷彿僅僅能做的就是儘其能夠的讓本身沉著，讓本身甚麼都不說，甚麼都不做吧。

“但是這丫頭啊，到底終究還是不能在我們身邊長大的，冇有體例，長大了今後也就得去彆的都會了。在那些都會內裡總要曉得本身照顧好本身的。誰曉得這丫頭在那都會內裡又學會了一些甚麼冇有人曉得，以是有些事情大抵也會感覺讓人有些奇特的感受吧……”

“另有就是我家這老頭子你們也看到了，都已經嚥氣了多時了。固然我的心內裡是難受，但是我也明白該接管的時候總也要接管，再如何難受也冇甚麼體例，畢竟這是究竟竄改不了的究竟啊！這心內裡真的是特彆的不舒坦，但是你說這又能如何呢？在不舒暢啊？不也還是還是得接管嗎？這就是命啊，我家這老頭子啊去的太早，讓我真的都接管不了，但是這老頭子也陪了我這些年了，該走的那一刻呀，也就該走了，實在想一想也接管得了，冇甚麼太多接管不了的！”