心內裡固然感覺有些無法，但是我也明白我是冇有體例的。

實在提及來阿誰男人我還是挺在乎的，要說就如許隨隨便便的俄然之間分開，我另有點不太甘心，但是我不曉得我到底能如何做，才氣竄改得瞭如許的實際，以是實在要說我一點也不驚駭，那也絕對是不成能的。我心內裡有點忐忑，我不明白分開今後到底另有甚麼事麵對著我的，但是我現在除了想要分開以外，我冇甚麼其他的設法，我想或許現在隻要分開纔是最合適我的，這些應當是無庸置疑的吧，以是我要分開，我要分開這裡，分開這裡，永久永久的分開。

我現在這類環境是很可駭的一個環境，我如何能讓彆人曉得呢？

我冇有理睬，因為我畢竟很清楚這是誰打過來的電話和誰發來的簡訊，但是就當我將手機放在一旁的時候，電話就再一次打來了，我感覺有點奇特，如何會俄然之間又一次打來電話呢？這個號碼有點陌生，畢竟不是我熟諳的號碼，也冇有備註，以是我感覺有些奇特，不自發的就接了起來。

但是不管這條山路再如何難走，我都需求明白，我都必必要走下去，因為這是無庸置疑的一點啊事啊，該走下去的時候就要走下去，這不是必然的事情嗎？我又能如何呢？畢竟我明天已經想好了分開這裡，那麼就冇有甚麼其他的體例可言了。

不過算了，不讓母親曉得，實在這是最對的一件事情，我不能讓母親曉得我現在的環境，如果被母親曉得了的話，那麼也隻能申明結果不堪假想，如何能那樣呢？以是不管產生甚麼事情，都必然不能被母親曉得如許的環境，實在我應當曉得的事，不能讓任何人曉得如許的環境，這一點是無庸置疑的。

算了，我想現在我唯獨能做的就是逃竄了吧，如果我不逃竄的話，我不曉得接下來又有甚麼需求我去麵對，我不明白，以是我驚駭，我想不管換做是誰都會驚駭的吧。

實在我分開的特彆倉猝，我不想讓任何人曉得我逃竄了，我隻想讓他們不明以是的覺得我真的就如許分開了我，也不曉得我該如何辦，但是我想我現在唯獨能做的大抵也僅僅於此了，畢竟我也算是彆無他法了。

終究在一個多小時過了今後，我下了山，但是這下山的路上實在是有些困難，但是幸虧終究我還是下山了，看著山下的風景，我將手構造機了，因為我不想讓那男人在最快的速率內找到我。

固然有的時候你需求明白的一點就是你不能隨隨便便靠近陌生人的電話，但是想必不管換做是誰都會感覺想要去靠近陌生人的電話的吧？

以是我不想讓母親曉得，但是更加不讓母親曉得，我就更加無法，我能如何辦？我也很絕望啊。

多丟臉啊，固然說實在普通環境下是我本身心甘甘心的，或者說是我本身想要獲得如許的環境的，但是我還是不肯意讓彆人曉得。

終究還是轉成分開了，實在那一刻我本身的內心我也不曉得該說些甚麼，總而言之有點難以言喻，我的表情挺感覺無法的，但是我明白，既然早就已經想好了要分開，那麼分開就是很普通的一件事情，永久也不要把這個天下上很多的事情想的那麼簡樸，既然我都已經籌算分開了，以是該分開的時候就應當分開，而不是一味的本身在這裡想著該如何辦，那裡有那麼多的事情可言呢？分開就是分開，分開了這裡就再也不屬於本身了，這裡就和本身再也冇有任何乾係了，這一點我是必必要挑選接管的，我能如何辦？我也很無法呀，以是我想我也僅僅隻能如此了吧，固然心內裡多有無法，但是卻還是無可何如，這一點是無庸置疑，也是不成否定的。