這個男人在說這些話的時候，我不曉得貳內心如何想的，或許對於我和媽媽真的有所慚愧吧，不曉得慚愧的是哪件事是丟棄我們，還是去找他本身的老婆和兒子的事情我也不曉得，總而言之，我想不管是哪件事情都必然有他慚愧的來由吧，這一點倒也是無庸置疑的呀，他本身就應當慚愧，因為本身就全數都是他的錯處，以是他的慚愧莫非不該該是理所當然的嗎？我以為應當是理所當然的，並且我感覺一嚮應當都是理所當然的纔對呀，這些應當無庸置疑纔是啊。

但是我就連去扣問這些的力量都冇有了，我感覺我現在特彆的累，我感受我向來都冇有這麼累過，這是第一次，畢竟我向來都冇有經曆過這些事情。

這固然是個題目，但是我不想去想那麼多，如何樣都好，最首要的還是見到我的親生母親最為首要，至於其他的事情臨時都能夠不去在乎，這一點彷彿是無庸置疑的呢。

我不曉得該說些甚麼，或許是因為我已經把我該說的全數都說完了，以是我已經甚麼都不想再說了。

但是提及來我向來都冇有見過我的親生母親，並且父母也冇有給我甚麼能夠找到我親生母親的一係列的線索，如果就讓我如許茫茫人海當中去尋覓的話，無異於，大海撈針，以是我想這類事情我也冇有體例能夠那樣去做，現在唯獨能做的大抵就是去你靠這個所謂的親生父親吧，或許還是有能夠找獲得的。

這一點是無庸置疑的，我很清楚，我也明白，以是我但願能夠通過這位所謂的親生父親去找到我的親生母親，我也想要看一看，這個女人現在活的如何樣，是不是像當月朔樣那麼的固執，但是當初實在這個母親也並不是特彆的固執，這一點彷彿是無庸置疑的，如果真的非常固執的話，我纔不肯意信賴他會當初就那樣放棄呢。

或許就如許吧，這是最好的體例之一了啊。

提及來這個電話等候的有一點點的困難，我還覺得向來都不會打過來了呢，等候的我有點兒心慌。

有些事情纔不像設想中那麼簡樸呢，想的簡樸，並不代表這件事情便能夠很簡樸的去完成了，以是有些事情大抵也僅僅隻能如此吧，畢竟真的是冇有體例的呢。

“我對你媽媽，實在提及來我的內心也挺過意不去的，但是事已至此，我想我已經冇了其他的體例能夠去竄改得瞭如許的實際了，你還要我如何？我對你媽媽固然有所慚愧，現在你也曉得我就是你的父親了，但是就算再如何慚愧，時過境遷，疇昔了這麼久，莫非你還叫我現在再去找你媽媽說一些甚麼嗎？我冇有體例了，我也無可何如呀，固然我明白你內心必然會感覺難受，會感覺不舒坦，但是又能如何又能如何樣，底子就一點體例都冇有了，彷彿也僅僅隻能如此吧，畢竟有些事情就是如此的！”

男人的神采越大欠都雅了起來，看完了年前的女孩子，我不曉得心內裡到底在想些甚麼，總而言之，讓人看上去多少有點難堪，或者能夠說是毛骨悚然。

固然我父親臨終之前讓我做的是找到我的親生父親，但是我現在更想要做的是找到我的親生母親，而不是親生父親，親生父親找到今後，我反而更加難過了，因為畢竟因為這個父親，以是我明白我和我現在心內裡比較在乎的男人彷彿是不成能在一起的，我心內裡又如何會高興呢？必然會感覺不舒坦的，但是找到親生母親我也感覺是有需求的一件事情。