父親啊父親為甚麼為甚麼呀？我冇有體例能夠挑選接管，我真的真的冇有體例能夠挑選接管了，畢竟我總感覺現在就是眼淚在眼眶打轉的那一種能夠性掉下來吧，卻又感覺調不出來，但是倒是酸澀而難受得要命，忍耐不了的那種，我瘋了，我感受我真的將近瘋掉了，一點體例都冇有了，真的是一點體例都冇有了，我要瘋掉了，我要受不了了，我整小我都要崩潰了，為甚麼如許的事情還要讓我來請受得了呢，我接受不了的呀，我感受我真的將近瘋掉了，我如何會這個模樣我受不了了。是啊，受不了了呀。父親，求求您不要如許了。

本來他媽媽剛死的時候，她還哭得很悲傷，但是當奶奶也歸天了今後，他就開端不抽泣了，在他們的故鄉的門口支起了靈棚，阿誰小男孩每一天就傻傻的坐在門口，望著人來人往的人們望著大師每一個感喟著，可惜看著那邊麵的兩棟棺材，每一小我都在那燒紙，無法的說著如何會如此的悲催，但是阿誰小男孩反麵任何人說話，就如許冷靜無聞的看著身邊的任何事情，也不說話，隻是大師都說這孩子如何了，如何連哭都不哭一聲呢？有人說他冷血，有人說他必然是哀痛過分，另有人說他這個孩子可真不是人，就是白眼狼，當然說他甚麼都有，畢竟他的奶奶和媽媽都死了，但是他卻連哭都不哭一聲。我本來和她是很要好的朋友，阿誰時候我不敢往疇昔，畢竟我的年紀還很小，爸爸媽媽不讓我去，說是那種環境不吉利，何必上前去拚集呢，以是我一向都間隔的很遠很遠，我也明白爸爸媽媽都在擔憂甚麼，畢竟那種環境並不是任何一小我都能夠衝上前去的，不是本身家人的環境，何況你又是一個小孩子，媽媽怕我早晨歸去會做惡夢，以是每一次都是白日爸爸去幫手，媽媽一向陪著我在家內裡。有一次我還扣問我的母親說為甚麼加了連哭都不哭呢，我說如果換做是我的話，我必然會哭的很悲傷很難過的，然後母親卻奉告我說還如何哭得出來呀？

要說我阿誰時候啊，還真的是特彆的不睬解呢。我感覺哀痛痛苦的時候就應當掉眼淚，纔是你連哭都不往出哭的話，那麼又如何能夠曉得你是多麼痛苦的呢？以是掉眼淚或許真的是能夠減緩哀痛的吧，歸正在我看來掉眼淚是完完整全能夠減緩哀痛的那種感受的，我也一向以來都感覺掉眼淚能夠減緩哀痛，在你痛苦悲傷難過的不可不可的時候，隻要你哭兩聲出來，或許就不會再那麼的特彆的痛苦，悲傷難過了。

上一次的時候大抵是父親方纔病重的時候吧，說真的，我真不孝，如何連好好的看著我的父親都冇有了呢，真是太不孝了，如果再給我重新來過的機遇，我再也不會如許做了。但是可惜呢，這類事情彷彿不會再有重新來過。我望著父親，眼淚就如許不自發的湧出了眼眶。我一開端就曉得我不會不哭，因為我本來就是一個很感性的人，我就算一向以來都在強行按捺著本身的眼淚，讓本身變得更固執，但是實在麵對如許的環境，不哭的人也實在是過分冷血了吧。我印象中很深的一件事，當時候我們大師還都住在村莊內裡，有一個鄰居家的小男孩和我普通大，阿誰小男孩兒家裡之前是開超市的，每一天每一天看上去都特彆的歡愉幸運，玩的也很好，吃的也很好，穿的也很好，是那種全部村莊內裡大師都戀慕的那種，但是阿誰小男孩厥後他媽媽得了乳腺癌就離世了，與此同時，他的奶奶也緊跟著一週不到就離世了。