不過算了算了，冇有甚麼大不了的啦，就這個模樣吧，歸正倒也挺好的。

病院已經能夠從車窗內裡看到了，但是我的表情卻更加難過了一點了。

不過是因為我不是親生的罷了，以是纔會這個模樣的吧，以是纔會被母親去妒忌的吧，但是想想阿誰時候還挺成心機的，感受挺好玩的，畢竟一家子人鬥智鬥勇的，固然都有定見，耍謹慎機，但實在也底子就向來冇有想過害對方，因為都是一家人啊。

我除了接管以外我都不曉得我還能如何辦呢，我總感覺很多的事情就是這副模樣，莫非不是嗎？有些事情就你也隻能挑選在本身的心內裡去接管，然後漸漸的去挑選接受吧，我就不想接受，但是我能如何，我心內裡真的很不好受，不過算了早就已經風俗了，畢竟這類事情的產生又不是第一次了，又不是第二次了，已經很多次了，我想人不利起來，喝口涼水都會塞牙縫的吧，我能瞭解我不就是一個很不利的人嗎不利的話，那麼產生這些事情又有甚麼大不了的呢？

但是現在看來，有些事情真的是不容你去挑選接管與否，因為實際就是如此，擺在麵前的你永久都冇有體例能夠抹去，之前的時候不過都是因為所謂的不曉得，以是一味的迴避，但是現在已經完完整全冇有了迴避的來由和能夠性了，以是我也隻能如此了吧，就算再如何不甘心，也僅僅隻是所謂的不甘心，僅此罷了。

印象中在小的時候母親都不是特彆喜好我，常常會罵我，固然並不打我，但是比起其他家的母親來講，彷彿對我也並冇有那麼多重啊，我另有些不太瞭解，不過倒也冇有很不好。

因為實在我底子就冇有甚麼所謂的不甘心的能夠性，但是我也真的是會有一些不甘心的阿誰時候的，因為並不是任何一小我都會挑選去很甘心的接管任何事情。

為甚麼我必然做不好就要遭到獎懲，但是彆人做不好還是值得諒解的呢？不公允啊？過分不公允了，為甚麼呀？明顯都說在這個天下上大家劃一，每一小我都是一樣的，但是那都是哄人的，全數都是哄人的，那裡真的是這模樣的呢？明顯就冇有甚麼所謂的劃一的能夠性啊！冇有完完整全一點也冇有的呀，歸正我是一點也不喜好這副模樣，但是我真的不喜好，但是我卻又不曉得我該如何做才氣竄改近況，感受彷彿底子就冇有權力冇有才氣去竄改近況。

時候一久，我就感覺實在如許倒也還挺好的，總感覺這類感受讓心內裡挺舒暢的吧。但是我就越來越喜好和父親在一起。

應當是這個模樣的吧，本就是如許的呀，因為畢竟我是父親的女兒嗎，父親對我好一點也是理所該當的呀。但是對於我來講母親阿誰模樣的確就是有一點略微的讓人感遭到如何說呢，大抵就是妒忌的感受吧，我有點不明白那明顯是我的母親，為甚麼要去因為我而妒忌呢？阿誰時候確切是如許想的，但是現在看來我彷彿也刹時明白了到底是如何回事。

阿誰時候我也笑，我固然不懂他們大人說的是甚麼，但是我明白父親是因我而高傲，我如何能夠不去揚起笑容呢？

歸正我感覺挺對的。我就是我父親最愛的小棉襖啊，最暖和的小棉襖，父親也是我最堅固的後盾，我們兩小我在一起能夠打遍天下無敵手，阿誰時候就感覺好幸運啊，彷彿在這個天下上底子就冇有甚麼能夠讓我感覺不幸運的事情了，總感覺心內裡特彆舒暢的感受呢。