有些事情真的是不能夠一而再再而三的，有一次能夠，有兩次也還是能夠，但是這並不代表你便能夠有第三次第四次了，如果你有那麼多次的話，那麼到最後成果會是如何的，本身也應當明白的很吧，以是既然如此，那麼又何必阿誰模樣去做呢？我是不想這模樣的，我也不想獲得最後的是彆人的越來越惡感罷了。

我多少有些無法，終究也隻不過是歎了口氣，乃至是上前去摸了摸那丫頭的麵龐。

實在呢，很多事情都是這一個模樣的，我也明白這丫頭真的不能夠再持續如此的助紂為虐下去了，如若不然的話，也隻能申明結果不堪假想，我當然不想，結果不堪假想了，畢竟如果真的結果不堪假想的話，那實在是讓人感覺有一些就感受統統的錯都是本身的錯一樣。這丫頭如果你在該去警告他的時候警告了的話，那麼或許結果就不會變得特彆的可駭，讓人難以接管。以是實在這些事情真的很首要，千萬不要那樣去做，不然的話，你隻會讓這個天下上多一個好人。如果你去把統統都說出來的話，那麼這丫頭必然會去在乎，就再也不會那樣做了，隻會多一個好人，你到底想要如何樣？

眼淚就如許嘩嘩的流淌，和我一樣啊，公然是一個和我很類似的女孩，想當初我不也是這副模樣嗎？有些時候看著真讓人感覺心疼呢，如許的丫頭還讓我說些甚麼纔好。

我不想被彆人惡感，以是我不能夠被彆人惡感。然後我媽媽那就開端竄改了，我近期能夠的想要去竄改，當然我隻是近期，能夠我也不曉得我到底能不能夠竄改甚麼，如果能夠的話，我也天然會感覺很高興，如果不能的話，那倒也就算了，因為冇有甚麼大不了的，無所謂，因為畢竟做本身本身就是本身該曉得的一些甚麼東西，該竄改的就去竄改，竄改不了的就挑選接管，這統統不過都是本身給本身找的事情罷了，冇有甚麼大不了。

第一次，但是真的冇有體例能夠諒解，第二次我也不肯意去諒解第二次了，畢竟如果第一次第二次都是那樣的去諒解的話，那麼最後也不過是苦了本身，又何必去成全彆人苦了本身呢？我又不是那種人，我纔不會做那種事情呢，成全本身纔是最好的一件事情啊！我該做的就是成全本身，而不是成全彆人。總而言之呢，這類事情是應當緊緊的記得的。

因為阿誰時候喜好我的人很多，她們就感覺不管我做錯甚麼都冇有乾係，阿誰時候我本身也是如許想的，我總感覺歸正也冇有人去在乎我做錯了，並且大師都會諒解我，那麼我也就不驚駭了，但是阿誰時候確切是如許想的，但是厥後才冷靜的發明，那不過是在一個小都會罷了。

但是這統統取決於你這丫頭最後會變成如何樣也都取決於你。當然我明白我該如何做，不該如何說。明天把這些話說出來了，我想要獲得的成果也很明白瞭然了，說出來的話我就曉得成果會是如何的，我也都明白這統統的統統，我也曉得我該如何做，不該如何做，這丫頭或許的將來都交給我一小我身上了呢。固然如許說的話或許有一些高傲自戀了，但這或許是真的，因為這丫頭很信賴彆人說的話。

等你到了一個多數會以後，你會發明，這底子行不通，你做錯了，彆人就會去說你，你做錯了，彆人就會去指責你，抱怨你到最後也隻不過是本身傷害本身，那又何必呢？