當時教員的一個月人為才50到60塊，而我的獎學金卻有210塊，黌舍的纔有30塊，也就是說他們每個教員起碼把半個月的人為都拿了出來。那一次，我當著統統教員的麵，三年來第一次哭。

當曾讀到：“為甚麼我的眼睛裡常含淚水，那是因為我對這片地盤愛得深沉！”我就會不由的流下淚水。

但是這統統如何能滿足我呢？我要的是成績嗎？如果能夠挑選，我要我的父母返來，哪怕用我的統統去互換！但是，那能夠嗎？

未完待續》》》》》》………………》

但是，他們是虛無縹緲的，我是孤傲的，我恨彼蒼不公，但又能如何呢？我能竄改這統統嗎？我恨本身的無能為力！

幸虧這時來了一名高舉某某一中的牌子的中年人，問我是不是來報導的，我說是，細心一看，我的名字竟然在很大很大的橫幅上，還寫著歡迎之類的標語。

我弱弱的答覆到：“曉得了！”奶奶擦去我眼角的淚水，一會兒我就睡著了。

並且每次教員都會給我一本書，如果教員給其他的，我是不會接管的，書那是我最喜好的東西了，我當時有冇有錢買書，卻很喜好讀書。我就當作是借的，今後等我有錢了，我還要還的，還記得班主任給我的第一本書就是《淺顯的天下》。當時候這本書才方纔出來，不像幾年後那麼著名，但確切是一本好書啊，就是它，影響了我的平生！

對於我來講，那不是愛得深沉，而是無窮的哀思，因為那邊有母親踩過的足跡，父親挖過的水溝。每次我看到都會淚流滿麵，彷彿他們就在我的身邊，看著我。

感謝你的旁觀！

學習氛圍是你們現在設想不到的，看過《恰同窗少年》冇，我們就是那樣的餬口，簡樸而歡愉。成績就是門生最簡樸的要求，更首要的是育德。而現在有幾所黌舍能夠做到呢？

因而我在冒死的長大，在黌舍裡，我每天都廢寢忘食的學習，哪怕夜深人靜，我都在學習，向來都是全校第一，冇有一次落下。

一小我來到一個陌生的都會，剛下火車就被這個都會的統統吸引住了，因為我向來冇有見過這些東西，哪怕是一個渣滓桶。

實在當時的我甚麼都曉得，故鄉的每一個角落裡都富含這我的眼淚。我早已經偷偷的哭乾了我平生的眼淚，以是，從那今後到現在，哪怕碰到再苦再累的事情，我向來冇有在掉過一滴眼淚。

因而我就常常假裝不哀痛的模樣來安撫奶奶，讓奶奶的但願再次燃起來，因為我怕再次落空我嫡親至愛的人。

17歲，也就是三年後，我以全校第一的成績考上了市裡最好的一中，分開的時候，我最不捨的就是那一群相伴三年的同窗與教員。

每天我五點鐘就起來讀書，小學的知識是底子不能滿足我的求知慾望的，我幾年就把初中，高中的知識看了幾遍。

此中另有幾個同窗也來了，當時，我才明白的曉得，本來是他們幾個教員一人拿出點人為往內裡加了些。

奶奶歡暢的流下眼淚，把我奉上火車，這讓我又再次想起了朱自清的《背影》，隻不過是把父親換做了奶奶，而我隻是個17歲的小女孩。